وحيد نامه

تصمیم کبری

2011-10-01T13:21:00.005+03:30

من امروز یک تصمیم بزرگ گرفتم و می خوام در یک حرکت “ددمناشم” هرچی فایل oh yes oh yes توی موبایلمو هک کنم. فقط یه مشکلی که دارم گوشیم مدلش 1100 نوکیاست ( از این چراغ قوه هایی که برحسب تصادف موبایل هم هست) و توش جایی برای ذخیره فیلم و آهنگ نداره که هکش کنم, از طرفه دیگه توبه کردم و باید حتما عملیش کنم. حالا مخم گوزش پیچیده یا سر پیچ گوزیده یا گوز پیچ شده و نمی دونم چی کار کنم.

يره مو چقدر يادمه

2011-07-10T19:46:00.000+04:30

يره يادش بخير زمان خاتمي 50 تومن مِدادي دو كورس باهِش تاكسي سِوار مُشدي.
اوو تو چرا زمان شاه رِ نِمِگي… او موقه كه مو با پينجا تومن مِرَفتم مسافرت.
اگه بُخواد به او بشه كه مو خيلي قبل تر يادُمه… مو يادُم ميه 2 سالم بود ننه بابام جولوم كاراي بي ادبي مِكردن فك مكردن مو نِمِفهمم ولي الان خوب يادُمه.
برو يره اي كه چيزي نِمِره در مقابل حافظه مو… مو يادم ميه كه تو كمر بابام بهم مگفتن اصغر تيزه، هميشه تو مسابقه دو بين سيصد ميليون اسپرم نفر اول مُشدم يره يادش بخير چه دوران شيريني بود همه بهم احترام مذاشتن ، چه زود گذشت.
باز مو يادُم ميه توي يه علفي بودُم بعد يه گوسفنده آمد موِر خورد رفت پاي يه درخت سيب مور ريد بعد رفتم تو درخت، سيب شدم بعد بابام سيبه رِ خورد بعد رفتم تو كمرش حالا يم در خدمت شمايم.
حالا اينارِ ولش كن ايي اتوبوس خ….ته كي ميه موردِم از سرما.
گفتي سرما، يادش بخير تو كمر بابام چقدر جام گرم بود.

بچه بوددیم چه ساده بودیم

2011-07-10T19:26:00.000+04:30

بچه بودیم چه ساده بودیم ها, هرکی هرچی می گفت باور می کردیم. یه روز از مامانم پرسیدم بچه چه جوری دنیا میاد بعد مامانم گفت وقتی موقعه اش برسه به دستور خدا ناف باز میشه بچه دنیا میاد, من آلت تناسلی زنانه خل نیز باور میکردم. به مامانم می گفتم که ناف که خیلی کوچوله, پس زایمان هم برای همین سخته نه؟ مامان نامردم هم سرشو تکون میداد یعنی آره. با خودم فک می کردم و می گفتم یادم باشه وقتی بزرگ شدم زن گرفتم موقعی که خواست بچم دنیا بیاد برم دور نافشو وازلین بمالم تا کمتر دردش بیاد. چقدر خر بودم خدایا!
کم کم به این تئوری که بچه از ناف بیرون میاد شک کردم و احساس کردم که یه چیزی پشت پرده هست که من خبر ندارم. احساس کردم توطئه ای در کاره و مامان و بابا و اسرائیل دست به دست هم دادند تا من از حقیقت دور بمونم. بعد ها که خیر سرم کمی از لحاظ عقلی پیشرفت کردم به این نتیجه رسیدم که بچه زاییدن یه فرایندی مثل ریدن رو طی می کنه (البته ببخشین ها) اما چه جوریش رو نمی تونستم توجیح کنم. تازه وقتی دبستانم تموم شد توسط یکی از دوستان به رابطه کثیف پدر و مادرم پی بردم. تازه فهمیدم که بچه از ناف بیرون اومدن یه نکته انحرافیه. همون تئوری ریدن بچه خیلی به واقعیت نزدیکه و فرقش با واقعیت یه 2 یا 3 سانتی میشه. تویه مهندسی و علم 3 سانتی متر تقریب خوبیه, البته بگذریم که تو اصل قضیه هیچ فرقی نمی کنه و اگه ننه جنیفرلوپز اونو زاییده پس میشه گفت که ننه ما هم من رو ریده.

سبزي اموي

2011-03-09T11:54:00.000+03:30

بابام دم مرگ دستم رو گرفت و گفت پسرم… كه نفسش تموم شد و مرد با گريه بغلش كردم و گفتم “بابا چي ميخواستي بگي؟ چرا منو كاشتي رفتي؟تنها گذاشتي رفتي؟ دروغ نگم بجز من…” كه دوباره گفت پسرم! ديدم بابا زنده شد گفتم جان بابا، بابا گفت تا حالا در مورد نتورك ماركتينگ چيزي شنيدي؟ گفتم بابا ول كن تورخدا من اصلا از اين چيزا خوشم نمياد دوباره گفت خوب ولش كن… ميخواستم در مورد يه چيز مهمتر باهات صحبت كنم” كه يهو واقعا مرد. با چشمي پر از اشك با خودم فكر ميكردم كه بابام در مورد چي ميخواست صحبت كنه؟ يه گنج يا يك ارثيه فاميلي بزرگ؟ يعني چي ميخواست بگه كه يهو دوباره گفت “پسرم!” از جا پريدم، ديدم دوباره زنده شده و داره ميگه “تا عمر داري با سبزي هاي اموي مبارزه كن” چي؟ سبزي اموي؟ ميخواستم برم تو فكر كه سبزي اموي چي ميتونه باشه ولي براي اينكه بابام دوباره نميره و زنده شه و تمركزم رو بهم نزنه سر بابام رو گرفتم و سه بار محكم كوبيدم به زمين. ايندفعه واقعا مرد چون يه ساعت صبر كردم و بابام ديگه هيچي نگفت، بعد با اندوه از دست دادن پدر نشستم و از ته دل هاي هاي گريه كردم. مراسم كفن و دفن و هفت و ختم و كتك زدن طلبكارا يه ماه طول كشيد بطوريكه وقت سر خاروندن نداشتم چه برسه به فك كردن به نصيحت مرحوم. بعد از اينكه سرم خلوت شد دوره افتادم تو سبزي فروشيهاي شهر دنبال سبزي اموي تا ببينم چي هست ولي انگار تخمشو ملخ خورده بود. ديگه داشتم نا اميد ميشدم تا يه سبزي فروش اهل دل رو پيدا كردم. تو سبزي فروشيش پر بود از عكسهاي آرنولد، آميتاپاچان و شهيداي ديگه اي كه من نميشناختم. كلي با هم صحبت كرديم از چيزهايي گفت كه من تا بحال چيزي در موردشون نمي دونستم، از پسرش گفت كه چجوري سرش لاي در اتوبوس گير ميكنه و شهيد ميشه، از موسوي جهانخوار و كروبي استكبار گفت كه چجوري سر مردم رو كلاه گذاشتن، از اينكه اوباما صد ميليار دلار رو بدون اجازه مردمش با پاكت پست ميكنه به موسوي جهانخوار و از اونجا اقتصاد امريكا دچار ركود ميشه و موسوي هم ميره با پولا كلي اسپري سبز ميخره و كلي اطلاعات محرمانه ديگه كه از سازمان سيا (سرويس مخفيانه امريكا كه مخفف سيامك است) آمريكا لو رفته و دست بچه ها افتاده.
با روشنگري هاي حاجي من تازه فهميدم كه سبزي اموي سبزي نيست بلكه يك نوع گياهه كه اسم رمز گروهي ساده دل و فريب خورده كه آلت تناسلي… ببخشيد آلت دست غرب شده اند. با خودم تصميم مهمي گرفتم يه چيزي تو مايه هاي تصميم كبري…..
ادامه دارد.

آخه اين مملكته كه داريم

2011-01-23T10:34:00.000+03:30

توي ايستگاه اتوبوس منتظر خط 10 بودم و هوا سرد بود، صبحونه هم اينقدر چايي خورده بودم كه شاش از چشمام داشت ميزد بيرون. خوشبختانه يكي از اين دستشوييهاي شهرداري پشت ايستگاه واحد بود با خودم گفتم تا اتوبوس نيومده برم يه اشكي بريزم و بيام. به محض اينكه پام رو گذاشتم داخل دستشويي نگهبانش گفت ميشه پنجاه تومان. بهش گفتم بزار برم بشاشم بعد پول بخواه، تازه ميدوني قيمت اين چند صد ليتر آبي بدون يارانه اي كه ملت ميريزن اين تو و ازت پول نمي گيرن چقدر ميشه؟ گلاب به روتون وقتي كارم تموم شد و داشتم از تو دستشويي ميومدم بيرون ديدم كه خط 10 وارد ايستگاه شد منم بدو بدو مثل بقيه هموطنان جنگليم بسمت اتوبوس دويدم تو همين حس و حال ديدم نگهبان توالته داره پشت سرم ميدوه و داد ميزنه “آي دزد…. بگيرينش… مالم و بردن” انو كه گفت چند تا غول بيابوني ديگه هم شروع كردن و پشت سرم دويدن. آقا مارو ميگي سوسمارو ميگي… بخودم ريدم و بيخيال اتوبوس شدم، دو تا پا داشتم و دوتا ديگه قرض كردم و مثه سگ شروع كردم به فرار. ولي از اونجاييكه من ورزشكارم و در دويدن مهارت ويژه اي دارم بعد از سي ثانيه توسط مردم انقلابي و هميشه در صحنه دستگير شدم. مارو گرفتن بلاخره و دور رو برم كلي شلوغ شده بود، داشتم از خجالت مي مردم. همهمه اي بپا شده بود وكلي ماشين وسط خيلبون وايستاده بودن و منو نيگاه ميكردن. يكي از اين غول بيابونيا گردنمو با بازوش زير بغلش گرفته بود و ول نمي كرد. يكي گفت زنگ بزنين 110، غول بيابوني گفت اول منتظرم مال باخته بياد. نگهبان دستشويي هن هن كنان رسيد و تا منو ديد شپلق!!! يكي خوابوند زير گوشم و گفت از من كارگر بدبخت مي دزدي پدرسگ؟ مگه تو از تخم بابات نيستي؟ اينكار ور كه كرد.....
ادامه مطلب در اينجا

سياستهاي راهبردي در قبال حذف يارانه ها

2011-01-17T13:01:00.001+03:30

از اين به بعد براي صرفه جويي در هزينه ها مجبوريم
1- هفته اي يكبار بريم دستشويي، با اينكار كمتر گشنه ميشيم و روده مجبور ميشه غذاها رو چندبار بازيافت كنه. يه چيزي شبيه به نيروگاه سيكل تركيبي.
2- هوا بخوريم و كف برينيم (تذكر مهم: اين روش تا يك هفته بيشتر قابل اجرا نمي باشد)
3-وقتي ميخوايم سوار اتوبوس شيم براي كمك به خواهران بليطاشونو جمع كنيم و بعد فرار كنيم (پول كرايه تاكسيتون در مياد).
4-قسمت فوت روزنامه ها رو خوب نيگا كنين و دنبال آگهي فوت يكم يا هفتم باشيد چون فقط در اين دو روز نهار مفته ميدن.
5-زياد فكر نكنيد چون با اينكار گلوكز و انرژي زيادي رو هدر ميديد و هيچي (توي اين كشور) عايدتون نمي شه
6-دست آخر اگه روشهاي بالا جواب نداد بريد كنار خيابون بميرين تا خرج كفن و دفنتون بيفته گردن شهرداري. خودم هم الان دارم ميرم همين كار و بكنم چون يه هفته است كه دارم هوا ميخورم و كف…

از عوارض 31 سال با كره بودن

2010-03-31T01:52:00.002+04:30

هر وقت كه ميرم دستشويي يادم مياد كه، اِاِاِاِ… راستي من مردم! خوب از عوارض 31 سال باكرگي (البته به قول امريكايي) همينه. راستش هر وقت در جمع دوستان حرف از پايين تنه ميشه ما جز گوش دادن حرفي براي گفتن نداريم، خلاصه يه چيزايي تو مايه فيلم باكره چهل ساله مي مونم. كل اطلاعات بي تربيتي مون رو هم مديون كلاس تنظيم خانواده ام هستم تازه سركلاس تنظيم هم اينقد خر بودم كه به اين سوال تستي كه “مردم در قرن 19 در اروپا از چه روشي براي پيشگيري از بارداري استفاده مي كردند؟” گزينه “كاندوم” رو انتخاب كردم ديگه تو خود بخوان حدیث مفصل از این مجمل.
اما اي كاش كه اين بدبختي به همين جا ختم ميشد. داستان از اونجايي شروع ميشد كه با يكي از دوستان متاهل قراري گذاشتيم، دوست بي رگ يا اپن مايند ما هم امر فرمودند كه سر راه از داروخانه يك بسته كاندوم بگير.با اعصاب خوردي خداحافظي كردم و گوشي رو گذاشتم، چون قبلا شنيده بودم كه قيمت كاندوم گرونه و مهران هم (همون دوست متاهله) وقتي يه چيزي براش ميخري اصلا بروت نمياره كه پولتشو باهات حساب كنه، تازه يكي ديگه عشق و حالش رو مي كنه من بايد پولشو بدم! گه بگيرنت مهران! اينو گفنم و از خونه زدم بيرون و سر راه اولين داروخانه اي كه چشمم بهش افتاد واردش شدم. رفتم قسمت لوازم آرايشي وايستادم و سعي كردم قبل از اينكه مسئول فروش بياد از روي اتيكت ها يك بسته كاندوم ارزون رو انتخاب كنم و بخرم . اما هرچه نيگاه كردم چيزي شبيه كاندوم پيدا نكردم؟؟ يهو صداي يه خانم رو شنيدم كه گفت بفرمايين. وقتي سرم رو بالا كردم يه خانم خيلي زيبا و هات رو در حال جويدن آدامس ديدم. ايول خدا چي آفريدي، قرق در چشم چراني بودم كه دوباره گفت بفرمايين. از خجالت اينكه چي ميخوام بخرم هول شده بودم و اب دهنم خشك شده بود، تازه از اين بهتر نميشد چون ديگه اسمش رو هم فراموش كردم.
- ببخشين خانم دكتر از اين چيزا ميخوام
+از كدوم چيزا؟
شروع كردم به گشتن تو ويترين اما اصلا چيزي پيدا نكردم كه نشونش بدم، با خجالت گفتم
- از اين چيزا كه رو چيز مي كشن
+ ببخشين متوجه نشدم
- بابا از اين چيزايي كه رو چيز مي كشن براي اينكه چيز نشه
+ ميشه يكم واضح تر بگين؟
- بابا از اين چيز پلاستيكي نازكا كه رو چيز ميكشن كه وقتي چيز تو چيز ميره چيز نريزه تو چيزش
در اينجا بود كه خانم فروشنده زيبا در جواب بلند گفت: چيييي؟؟؟ هرچي آدم تو داروخانه بود برگشتن و به من نيگاه كردن. منم ديگه بخودم ريدم، دستام از استرس يخ كرده بودن و مي لرزيدن. گفتم لابد الان بر ميگرده ميگه” پسره بيشعور تو خودت خواهر ومادر نداري؟” مونده بودم چيكار كنم ، با خودم عجب گهي خورديم اين ماموريتو قبول كرديما! گيج مبهوت يه نيگا به خانم دكتر ميكردم و يه نيگا به ويترين كه يهو چشم افتاد به يك بسته مشكي با كلاس كه روش عكس يك مرد و زن جون بود كه با عشق همديگه رو بقل كرده بودن و بالاي سرشون هم يك قلب صورتي وجود داشت. تا اينو ديدم با عجله گفتم اينا، دقيقا از همينا ميخوام. خانم دكتر هم با تعجب بسته رو به من داد و گفت برو صندوق حساب كن. من هم در حاليكه داشتم از ذوق مي مردم رفتم صندوق و حساب كردم. روش نوشته بود 24 عدد و قيمتش هم 5000 تومان شد. به خودم گفتم يعني ميفته دونه اي دويست و خورده اي تومان، ايول چه ارزون! تو ديگه مرد شدي وحيدددد، وقتشه كه ازدواج كني (اينارو اون فرشته سفيد كه روي شونه سمت راستم بود داشت مي گفت).
بلاخره به خونه مهران رسيدم و وقتي مهران در رو باز كرد قبل از اينكه سلام بكنه با خوشحالي چيزي كه از من خواسته بود رو بهش دادم. بسته رو كه گرفت گفت گوسفند چرا آدامس خريدي؟ شتاب زده بسته رو از دستش گرفتم و دقيق نيگا كردم، بله آدامس بود. اعصابم خورد شده بود و نمي دونستم چي بگم فقط ميدونستم كه اگه مهران اصل قضيه رو بفهمه تا يك ماه بچه ها اسكلم ميكنن و اينم ميره تو پرونده هزارن سوتي كه تا بحال دادم. با خونسردي گفتم داروخونه اي گفت كه ايران رو از لحاظ كاندومي هم تحريم كردن، عوضش از اين آدامسا رو گرفتم كه انزال رو به تاخير ميندازه… عكس اين زنو شوهره رو نيگا چه خوشحالن؟ تازه زيرشم نوشته “هپي گود فاكينگ” بعد با خودم گفتم خدارو شكر كه مهران اندازه گاو هم انگليسي حاليش نيست!

اين پست در وردپرس

ملا و زاويه ادرار

2010-03-10T19:35:00.005+03:30

اين مطلب را در اينجا بخوانيد

يك جوكه ديگه

2010-03-07T23:33:00.000+03:30

بعد از فيلتر شدن وبلاگم يه چند ماهي رفتم تو لك
يه چيزي شبيه افسردگي پس از زايمان... بعد از كلي كلنجار رفتن تصميم گرفتم دوباره كارو با يه وبلاگ جديد شروع كنم
فعلا با يك جوك شايد هزار بار تكراري درس امروزمون رو شروع مي كنيم

بسيجيه بي سيم ميزنه به سيد (فرمانده اش) ميگه "آقا من پنج هزار نفرو دستگير كردم بيان ببرينشون"
فرمانده هم تعجب ميكنه و با هيجان ميگه "ايول، احسنت، حزب الله ماشالله.... حالا تو كه اين همه رو دستگير كردي زحمتشو بكش بيار حاجي من نيرو ندارم"
بسيجيه ميگه "بابا نمي شه آخه اين پدرسگها نمي ذارن من بيام"

دوستي بنام آقاي گاو

2009-10-02T16:00:00.001+03:30

توي مطب دكتر متخصص پوست نشسته بودم و انتظار ميكشيدم برم داخل، ميخواستم يه كرمي چيزي بهم بده كه جوشي كه زير بغلم زده بود رو از بين ببره اخه من به زيبايي خيلي حساسم حتي اگه جايي باشه كه ديده نشه همينجوري كه تو نوبت و در حال برانداز كردن برجستگيها و فرو رفتگيهاي بدن خانم منشي بودم و خدارو بخاطر اين همه هنر تحسين ميكردم نظرم به موجود جالبتري كه روبروم نشسته بود جلب شد يك پسر هيكل با ته ريش كه دستشو تا آرنج كرده بود تو دماغش و وقتي بيرون ميكشيد يك مايع چسبناك سبز رنگ كه تا طول سه متر غاز ميكشيد رو بيرون مي آورد -حالا بگذريم كه اين روزا خل به اين سبزي رو تو دماغ هركس پيدا كنن بهش برچسب برنداز مخملي ميزنن- بعد به طرز ماهرانه اي اين طناب رو تبديل به گيل گيلي ميكرد و از اخر هم با شمارش معكوس پرتابش ميكرد يه چيزي تو مايه هاي شهاب 3 خودمنون. نكته جالب توجه اينكه همزمان با اينكار توي گوششو تميز ميكرد و از اون توهم مقدار قابل توجهي اشغال زرد رنگ بيرون مياورد و به روش مشابه بسمت نقطه اي نامعلوم پرت ميكرد هر 5 دقيقه هم يكجا از بدنش ميخواريد و بجاي اينكه از رو ي لباس بخارونه دستشو ميكرد زير لباسش و همون نقطه رو ميخاروند مثلا وقتي اونجاش خواريد دستشو كرد تو شلوارش و شروع بخاروندنش كرد بطوريكه اگه يكي خبر نداشت فك ميكرد موبايلش افتاده تو شرتش و داره دنبال موبايلش ميگرده، جدا از همه اين تعاريف قيافه يارو خيلي برام آشنا بود البته آشنايي با چنين فردي جز شرمساري چيزي براي آدم نداشت اما واقعا چهرش اشنا بود. در همين حال كه طرف مشغول كنكاش توي دماغش بود به من نيگاه كرد كه يهو حركت چرخشي دستش متوقف شد و بلند گفت وحيييييييييددددددددد!!!!!!!!!! با اين جمله خانم منشي همون يه ذره پايي هم كه ميداد و قطع كرد و من هم شوكه شدم از روي صندلي بلند شد به طرف من اومد و دستشو از تو دماغش درآورد و به سمت من دراز كردحالا من بايد چيكار ميكردم ؟ با امنتاع از جام بلند شدم و به دستش نيگا كردم حالا ديگه برام مهم نبود كه قيافه طرف برام آشناست يا اين بابا كيه بلكه موضوع مهم دست دماغي طرف بود كه بايد مثل يك آدم متمدن ميگرفتم و فشار ميدادم و در آخر ملاقات هم ابراز خرسندي ميكردم با اكراه دستم رو دراز كردم و اين دوست ناشناخته كه فقط قيافه اش آشنا بود-و براي راحتي از حالا به بعد بهش ميگم آقاي گاو- دستمو چنگ زد و بهم گفت چقد خوشحالم كه تورو اينجا ميبينم وقتي سعي كردم دستمو از تو دستش بكشم ديدم كه محكم دستمو گرفته و ول نمي كنه من هم بلاجبار مثل يك دوست قديمي گذاشتم دستم تو دستش بمونه آقاي گاو شروع به صحبت كرد و من با اعصاب خوردي به حرفاش گوش ميدادم از همه بدتر اينكه دستش شروع به عرق كردن كرد و احساس ميكردم و دستم رو كردم تو يك مايع لزج متعفن. اصلا نمي فهميدم كه چي ميگه فقط منتظر بودم حرفاش تموم شه و دستمو ول كنه تو همين عوالم بودم كه يهو يك تف ابدار از دهان مباركش پريد روي لبم، ديگه چندش آور تر از اين نميشد حالا يك دست خلي داشتم و يك لب تفي اما بعد از چند ثانيه اين قضيه هم عادي شد چون تازه فهميدم دوستمون يعني اقاي گاو سرديشون كرده و كلا طبع سردي دارن و صورت منو كاملا مورد عنايت قرار دادن بطوريكه اگه يه ليف صابون داشتم ميتونستم با آبهاي دهان آقاي گاو يه دوش درست حسابي بگيرم حتي ميشد غسل جنابت ترتيبي هم انجام داد. در همين جهنم داشتم دست و پا ميزدم كه كون اقاي گاو شروع به خارش كرد و آقاي گاو هم به سنت خودشون دستشونو تو شلوارشون كردن و ناحيه خارش رو بدون هيچ مزاحمتي شروع به خاروندن كرد بعد كه دستشو درآورد گفت راستي چه موهاي قشنگي داري و همون دستشو كرد تو موهام و گفت "بابا مو قشنگ" اقا من ديگه نزديك بود بالا بيارم چون يك دست دماغي و يه صورت تفي كم نبود حالا يه كله گهي هم بهش اضافه شد، تنها سوالي كه تو ذهنم جرقه زد اين بود كه ازش بپرسم "حالا براي چي اومدي دكتر متخصص پوست و مو؟" جوابشو كه گفت مثل اين بود كه يه آب سرد بريزن رو سرم "هيچي موهاي سرم داره ميريزه دكتر ميگه علتش يه انگل خيلي كوچيكه كه تو ناحيه مقعد رشد ميكنه و روي پوست سرهم تخم گذاري ميكنه" اينجا بود كه داشتم خودمو فحش ميدادم چون اگه به يه جوش الكي زير بغلم اجازه حيات ميدادم الان كلم گهي و انگلي نشده بود. منشي دفترچه اقاي گاو رو بهش داد و ازش خواسته بره داخل آقاي گاوهم بهم گفت كه بر ميگرده و بقيه اش رو تعريف ميكنه و گفت "جايي نريا من تازه تو رو پيدا كردم" من هم بعد از اينكه اقاي گاو رفت تو سريع دويدم بيرون و يه تاكسي از در مطب تا در جلوي حموم خونه گرفتم، به مامانم هم زنگ زدم كه وان رو پر وايتكس كن كه من دارم ميام. توي راه همش فك ميكردم الان يه عالمه انگل توي سرم دارن ترتيب همو ميدن و روي سرم ميرينن و تخم گذاري ميكنن اي شاشيدن تو اين شانس اصلا اين يارو كي بود؟

من سيبيل دارم پس هستم

2009-08-31T22:19:00.006+04:30

وقتي در خدمت مثلا مقدس سربازي يك شب بخواب نگهبان مستراح بودم و مواظب بودم در مستراحهاي مقدس سربازي عمليات لواط توسط هم خدمتيهاي عزيز و حشريم انجام نشه اين درس بزرگ رو گرفتم كه اگه ريش سيبيل داشته باشم باسن مباركم از حمله و دست درازي اجنبي مصون خواهد ماند و پرده عفتي كه 18 سال حفظش كرده بودم رو سالم ميتونم از پادگان بيرون ببرم و به بابام بگم "بابا به پسرت افتخار كن چون هنوز با كره ام". الحق كه تجربه بزرگي بود كه اين بچه پولدارا كه خدمت رو خريده بودن از دركش عاجز شدن (اي كاش كه منم بچه پولدار بودم و از درك اين حقيقت عاجز ميشدم) پس بسرعت شروع به ريش و سبيل دار شدن كردم تا از نگاه فاعل اندر مفعول هم خدمتيها بيرون بيام كه اين كار بكمك ريش و سبيل، كمي بوي عرق زير بغل ، ارق زدن با صداي بلند و نيز خش دار كردن صدا محقق شد.
بعد از اتمام خدمت هم ارادت خاصي به ريش و سبيل پيدا كردم و در همه جاي جامعه حتي در اتوبوس و صف نونوايي با فراغ بال و بدون كوچكترين دست درازي اجنبي ظاهر ميشدم. بر اين خيال باطل سير ميكردم تا يك روز كه خورشيد در اسمان نبود و من فهميدم كه بايد بگم يك شب سوار تاكسي-در صندلي جلو- شدم و بعد از طي 100 متر راننده براي مسافر دوم ترمز زد و با وجود خالي بودن صندلي عقب مسافر جديد كه مردي كهنسال بود صندلي جلو نشست ،قيايفه اي شبيه عمو هاي مهربان داشت كه وقتي بچه بودم در صف نونوايي زياد ميديدم اما اينبار فرق ميكرد چون حاجيتون ريش سيبيل داشت (اينننننه) و سن خر رو رد كرده بودم. بعد از گذشت 5 دقيقه عموي مهربون دستش رو روي پاي من گذاشت و شرو به نوازش كردن كرد، من با خودم فك كردم شايد حاجي توجيه نيست و ريش سيبيل مارو نديده براي همين دستي به محاسن كشيدم و با صدايي كلفت تر از هميشه گفتم "چقد هوا گرم شده"
عموي مهربان هم گفت كه "گرمتر هم ميشه عزيزم"
من احمق تازه فهميدم اين اظهار وجود ابلهانه بنزيني بود بر روي اتيش! چون عموي مهربان دستشو رو بالاتر اورده بود و مثلا داشت مخ ما رو ميزد. من هم راهي نداشتم جز اينكه يا سكوت كنم يا دست به افشا گري بزنم و پرده از جنايت عموي مهربان در تاكسي در حضور سه مسافر ديگر كه جديدا اضافه شده بودن بردارم. وقتي حركت پيش رونده دست عموي مهربون رو ديدم راه دوم رو برگزيدم و با يك حركت انقلابي گفتم "حاجي ميشه دستتو ازلاي پاي ما برداري؟ "
عموي مهربان برگشت و گفت "جااااان؟"(به سبك مهران مديري بخوانيد)
گفتم "ميخواي شلوارمو در بيارم راحتتر كارتو بكني"
عمي مهربان دوباره گفت "جاااان؟"(دوباره به سبك مهران مديري بخوانيد) و دستشو برداشت و بعد از يك دقيقه از تاكسي پياده شد من هم تو اينه تاكسي به ريش سيبيل تخميم نيگاه ميكردم و ميگفتم " اي به هرچي جنس چيني و ريش سيبل تقلبيه ريدن ".

نصف طنز نصف واقعي

2009-08-13T19:21:00.006+04:30

من نمي دونم چرا تو كتابهاي تاريخي رو كه مي خوني هر چي شيخ پير كون گشاد هستش بهش ميگن پير مراد، يه عده آدم مفت خور كه نونشونو يكي ديگه ميداده و ميرفتن رو منبر حرف مفت ميزدن و مردمو با كراماتشون خر ميكردن. اصلا يه كراماتي داشتن كه خود پيغمبر هم نداشته! يكيشون رو آب راه ميرفته، يكيشون از ديوار راست بالا ميرفته اون يكي ديگشونم تازه طي الارض بوده خلاصه يه پا ديود كاپرفيل بودن لامصبا. اوني هم كه اين كارا رو بلد نبوده نيگا كونين چي جواب ميداده...." روزي به وي گفتند: اي شيخ فلان مرد بر روي اب راه مي رود بي آنكه غرق شود! ... شيخ گفت: اين نيز كار ساده اي است چرا كه مگس و پشه هم چنين مي كنند!" يعني آخر كم آوردن، بجاي اينكه بره كلاس شعبده بازي يه كاري ياد بگيره، يه كفتري چيزي از تو آستينش دربياره كه مريداش حال كنن چه چيزايي تف ميداده؟ حال باز اينم خوبه، كافي بود كه اينا يه چيزي بگن كه مردم خودشونو جرواجر كنن مثلا به اين تيكه گوش كنين:
"شيخ ما همي خلق را بگفت كه اي مردم من گوزي بيش نيستم
و چون شیخ ما این بگفت شورشی در خلق پدید آمد نعره ها زدند و جامه ها بر تن دریدند. "
خوب بابا بنده خدا بعد سالي يه حرف راست زده ديگه اين كارا چيه؟ حالا يه خورده هم شكسته نفسي كرده بجاي اينكه بگه "من كسي نيستم" گفته "من گوزي بيش نيستم". اصلا از اينا گذشته من نمي دونم خدا بجاي اينكه بره در گوش منصور حلاج بگه ماشين بخار چه جوري اختراع ميشه چرا ميره اسرار ازل رو بهش ميگه كه او كسخل هم بره خودشو بدبخت كنه؟ اصلن اين كسايي كه كرامات داشتن و پرواز ميكردن چرا 4 تا آدم رو رو كولشون سوار نميكردن اينور اونور ببرن تا ما ادعا كنيم اولين خطوط هوايي توسط ما ايرانيا ابداع شد؟ يا حداقل 4 تا بسته پستي با خودشون ميبردن كه ما بگيم "هو هو fedex (يك شركت پستي 24 ساعته امريكايي)ميخواد اداي شيخ مارو دربياره، حسود حسود هرگز نياسود".
مشكل اينجاست كه در اون موقع چيزي بنام بيمار رواني كشف نشده بود و تيمارستان هنوز اختراع نشده بود و الا منصور حلاج رو ميتونستن بجاي اينكه دار بزنن با دوتا قرص آرام بخش و يا 50 روز بستري در زندان اوين دچار چنان تحولي بكنن كه ديگه از اين غلطا نكنه.
خلاصه در اين دوره زمانه 10 درصد اين افراد راهي تيمارستان ميشن، 89 درصدشون مديران عاليرتبه ميشن و 1 درصدشون هم رييس جمهور و جالب اينجاست كه همشونم داراي كراماتي خاص هستند!

رييس جمهور با جرات

2009-07-23T19:54:00.007+04:30

بعد از سخنراني جنجالي احمدي نژاد كه براي جمع كردن راي پاچه همه -به غير از خودش- رو گرفت يكي از دوستانم به من گفت: "حال ميكني چه رييس جمهوري دارم... 60 كيلو وزنش 59 كيلو جيگر داره"
منم گفتم 998 گرم پشم و 2گرم هم وزن مغز رو ميتوني بهش اضافه كني تا بشه 60 كيلو!

درباره خانواده تان انشايي بنويسيد

2009-07-18T00:50:00.011+04:30

به نام خدا
در كنار پنجره خانه مان نشسته بودم كه يادم امد بايد درباره خانواده مان انشايي بنويسم و حالا دارم مينويسم.
من صاحب يك مادر و پدر و خواهر هستم كه همه از من بزرگتر هستند. پدر من شوهر مادر من است و مادر من هم زن پدر من است كه بدين وسيله من و برادر و خواهرم توليد شديم من يكبار از ماماني پرسيدم بچه چجوري دنيا مي ايد و ماماني گفت بچه بقدرت خدا از ناف مادر دنيا مي ايد اما من باور نكردم چون فكر ميكردم مامانها وقتي زياد غذا ميخورند بجه ها را ميرينند تا اينكه يكبار در موبايل سامان پسر همسايه مان ديدم كه بچه از كجا و چه جوري دنيا مي ايد و تازه به رابطه كثيف ماماني و بابايي پي بردم. بابايي من خيلي ادم قوي و با جراتي هست به قول عمو رامين بابايي من خيلي تخم دارد چون يكبار كه اقاي احمدي نژاد داشت در تلويزيون صحبت ميكرد بلند داد زد كه "گه خوردي مرتيكه دروغگوي بيييييپ" و بعد با رنگ پريده رفت از پنچره پايين را ديد كه كسي اين شعار خفنش را نشنيده باشد. ماماني من حتي از بابايي هم قوي تر است چون بابا يي با ان همه قوي بودنش مثل چيز از ماماني ميترسد كلا ما خانوادگي آدمهاي قويي و بازهم به قول عمو رامين با تخمي هستيم. عمو رامين من هم يك آدم با كلاس است و خيلي خارجي بلد است، يكبار به بابايم گفت "فاك يو" و بابايم كه خارجي بلد نبود خوشحال شد و گفت "نوكرتم رامين جان".
داداش من هم آدم خيلي زرنگي و ك..ك..ي (1) ميباشد و از الان عضو بسيج شده است تا در اينده براي خودش خري بشود و بابايي به او افتخار كند. بر خلاف داداشي كه خيلي بد اخلاق است ابجي به غير از هفت روز در ماه بقيه روزها خوش اخلاق است و ساسي مانكن گوش ميدهد و براي خودش ميرقصد و به قول بابام خجالت هم نمي كشد. راستي من يك دايي عباس هم داشتم كه وقتي شش ماهه بوده تو حوض افتاده و مرده، اين را يكبار ماماني گفت.بابايي از اينكه دايي عباس در شش ماهگي در حوض خفه شده خوشحال است و ميگويد " بهتريك ارث خور كمتر شد"، چون بابا بزرگ من پولدار است و دارد ميميرد و ما همگي خوشحاليم و هر شب بعد از نماز براي مرگ بابا بزرگ دعا ميكنيم. مامان قول داده كه اگر اغاجونش زودتر بميرد برايم تلفن همراه بخرد و من اينجوري ميتوانم فيلم آموزش توليد بدنيا آمدن بچه را با سامان بلوتوث كنم و بگيرم چون سامان كلي از اين فيلمهاي آموزشي در موبايلش دارد از طرفي ميتوانم از دكتر بازيهايم با دختر خالم فيلمبرداري كنم و در مدرسه به همكلاسيهايم نشان دهم و پز دهم كه"بله ما هم بلديم ".

پي نوشت
(1) يك فحش كه بسته به ادبتان با پر كردن جا خاليها به آن خواهيد رسيد

قاضي و غاز

2009-07-05T12:30:00.002+04:30

پس از يك كابوس بزرگ بنام انتخابات و حركتهاي افتخار افرين مردمي تصميم گرفتم پست اين دفعه رو به جوكي كه بي شباهت با اوضاع كنوني جامعه مانيست اختصاص بدم شايد براي برخي دوستان تكراري باشه اما مطمئن هستم در اين شرايط دوباره شنيدنش خالي از لطف نيست!
يك روز مردي فقير از سر ناچاري تصميم گرفت تاغازي كه در خانه داشت را بردارد و بفروشد، مرد غاز را برداشت و بيرون شد كه ناگهان از در نيمه باز همسايه مرد غريبه اي را ديد كه در حال لهو و لعب با زن همسايه است مرد با خود انديشيد و فكري كرد سپس ناگهان وارد خانه همسايه شد و با خشم رو به مرد كرد و گفت "اهاي با زن نامحرم و غريبه به چه كاري مشغولي؟ ميخواهي تا فرياد براورم تا حكم شرع را شارع بر تو جاري كند."
مرد غريبه به دامن مرد افتاد و با عجز و ناله از او خواست تا از او در گذرد... مرد فقير دستي به ريش كشيد و گفت تنها در صورتي از تو خواهم گذشت كه غاز من را به 20 سكه بخري . مرد دست در جيب كرد و بيست سكه داد مرد فقير گفت حالا در صورتي داد نمي زنم كه غاز را به من 1 سكه بفروشي، مرد نگون بخت هم قبول كرد و اينكار انقدر ادامه پيدا كرد كه مرد فقير تمامي سكه هاي انفرد را گرفت و همراه با غاز به خانه برگشت . وقتي ماجرا را با خوشحالي براي همسرش بازگو كرد همسرش به او گفت كه بهترست به نزد حاكم شرع رفته و داستان را براي او تعريف كند و از وي بپرسد كه آيا اين پول حرام است يا حلال؟
مرد نيز به گفته همسر وفا كرد و به در خانه حاكم شرع رفت و در زد و چون شارع در را باز كرد گفت "يا قاضي القضات ما غازي داشتيم در خانه...." كه شارع حرف او را قطع كرد و گفت "تو ما را گاييدي با ان غازت"

هميشه صرف خنديدن مهم نيست بلكه معني از تبسم با ارزش تر است

وحيد گوزو هو هو

2009-05-22T19:06:00.008+04:30

فك كنم يك ماهي ميشد كه ميرفتم كلاس جودو، خلاصه ما هم تو جو بوديم و فك ميكرديم كه براي خودمون خري شديم هر چي نباشه يك ماه جودو كار كرده بودم . يك روز كه سنسي يا همون مربي ما رو كلي دراز نشست داده بود شروع كرد با پا روي شكم بچه ها راه رفتن تا مثلا ماهيچه هاي شكمشون قوي تر بشه ، به من كه رسيد از اونجاييكه تازه كار بودم پرسيد روي شكم تو هم پامو بذارم؟ من هم كه دچار اعتماد به نفس كاذب شده بودم با شجاعت خاصي به سنسي گفتم "بله!" اقا به محض اينكه سنسي پاشو گذاشت رو شكم من خوراك لوبيايي كه ظهر خورده بودم كار خودشو كرد و صداي گوزي بلند و دشمن شكن در باشگاه طنين انداز شد و از همه بدتراينكه همون موقعه همه خفه خون گرفته بودن و سكوت حاكم بر باشگاه با هنر نمايي من شكسته شد، اما از اونجاييكه من كتابهاي انتوني رابينز خونده بودم به نيمه پر ليوان نيگاه كردم و به خودم اعتماد به نفس دادم و گفتم "باز خوب شد كه بو نداشت! ميتونست بجاي هوا يه چيز بدتر باشه..... اشكالي نداره وحيد جان هيچكي نفهميد". قضيه گذشت و موقعيكه داشتم تو رختكن لباس مي پوشيدم سنسي يواشكي منو به شاگرد ارشدش نشون داد و يه چيزي بهش گفت و پوز خند زدن، به راحتي ميشد تصور كرد كه بهش گفت (به لهجه شيرين مشهدي بخوانيد)" پامه كه رو شكمش گذاشتوم يَك گوز خيطي از خودش ول داد".
ديگه اينجا هرچقدر هم كه كتابهاي آنتوني رابينز و روشهاي موفقيت رو خونده بودي بايد ميذاشتي در كوزه ابش رو ميخوردي

نتيجه گيري اخلاقي: تا خون در رگ ماست سنسي دشمن ماست محلي كيلويي 700 تومان

َ

خالي بندي دو مورچه مشهدي

2009-04-17T18:40:00.005+04:30

1-مِدني چيه؟ يَك روز داشتوم مرفتوم يَهويي يَك تيكه پيشگل گوسبند (گوسفند) پيدا كردُم امدُم برِشدارُم ببروم خانمان ديدُم يكي از ايي خرمگسا امد روش نشست گفت اي ماله مويه مو زودتر پيداش كردوم
2+خرمگس از همي مگسايه كه رفتن پروش اندام كار كردن
1-1ها، حالا بقيَش گوش كو، گفتم بيا برو يَره گوزگوز نكو(چرت و پرت نگو) همچي مزنومت جِسدته بيان با مگس كش از رو زمين جمع كنن
بعد خرمِگسه گفت مو كار نِدِروم اي گه گوسبند ماله مويه ، مويم گفتوم بيا بُرو گهته بخور به جان ملكه مان اگه از رو اي گهه ورنخزي (بلند نشي) مسئوليتش پاي خودته، ياروهه هم ترسيد پرواز كرد رفت.. حالا بين خودِما باشه اگه بلند نِمِشد هيچ گهي نِمِتِنستم بخوروم
2+حالا تو مِگي، باز يَك روز مو داشتوم مِرفتوم ديدُم يَك چُغُكه اي (گنجشكه اي) داشت بهم هموساخ (همين جور) نگا مكرد مويَم كه ديدي هيكلُم مادرزاد خِفَنه، برگشتوم گفتوم چيه يَره مادر....(فحشهاي زشت) مورچه تا حالا نديدي؟ به جان همو عزيزت به پت پت اوفتيده (افتاده)بود اونقد گفت غلط كردم مو زن و بچه درم كه دلُم بحالش سوخت از اخر بهش گفتوم بكن يره بو ميدي (گمشو)
-حالا مو گفتوم كه "هيچ گهي نِمِتِنِستوم (نمتوانستم) بخوروم" داشتوم شِكَسته نفسي مِكردُم وگِرنِه به جان ملكمان داشتوم مِرَفتوم ديدُم هوا تاريك شد سرومه كه كردُم بالا ديدُم يَك ادمه پاشه گذاشت روم فِك كردوم كه مُردُم بعد نگو رفته بودُم لاي انگشتاي پاش
+نِمِدِنوم چرا ايره (اين را) كه گفتي ياد فيلم گودزيلا افتادوم
-دم شما گرم يعني مو داروم خالي مِبندوم؟ حالا بَقيَشه گوش كو: دوي دوم (دويدم) رَفتوم نوك دماغش واستادُم گفتوم يرگه اوسكول اگه الان مو مُرده بودُم كي ترتيب ننته مِداد، بد اونقد گرفتم زدومش كه همجاش كبود رفتش (كبود شد)
-هاااا خب شما حق داشتي. اقا ما يه رفقيقي دارِم از ايي زنبورا كه گهِشا شيرينه ، اسمشان چه مرگه يادُم رفته؟
+زنبور اصل
-يره بيسِفات (بي سواد) ايجوري مينويسن "عسل" ! خلاصه با يكي از همونا قرار داروم بايستي بُروم
+ها مويم موگم بُروم عيادته همو ادمه كه زدُمش از دلش در بيروم خلاصه تو عالم حشرگي درست نيست اي كارا
-حالا ما يَك خالي بستِم تو باز ول نموكني
نه يره خالي نبود به جان عزيزت عين حيقيقته
+خيله خوب خدا حافظ
-حوالت به چراغ نفتي. ها ها ها ها چقد تيكه با حالي بهِت انداختوم

فيلمهاي عاشقي

2009-02-19T20:00:00.009+03:30

يك فيلم عاشقي به روايت هندي:
دوتا پسر سر يك دختر دارن دعوا ميكنند و هم ديگرو رو جر ميدن كه يك دختر پاك و نجيب (كه معلوم نيست چرا با اين پاكي به دوتا پسر پا داده)داره گريه ميكنه و ميگه تورخدا بس كنين كه يكي از پسر متوجه خال توي دماغ اون يكي پسره ميشه و داد ميزنه"دادش" اونم خال توي دماغ او يكي رو ميبينه و با چشمي گريان داداششو بقل ميكنه و ميگه "باورم نميشه بعد از اين همه سال پيدات كردم. در اين زمان يك پير زن كور وارد صحنه ميشه و ميفته زمين و سرش به سنگي ميخوره و بيناييشو بدست مياره و يهو داد ميزنه:بچه هاي گلم، توي اين نقطه حساسه كه دو پسر و دختره همه ميگن "مامان!" و همگي ميفهمن كه خواهر برادرن...حالا دو برادر و خواهر شروع به شعر خوندن و حركات موزون از خودشون ميكنند و يك عده آدم بيكار هم معلوم نيست از كجا پيداشون ميشه و پشت سر اين افراد بصورت متقارن حركات احمقانه اي انجام ميدن كه بعد از ديدن چندتا فيلم هندي ميفهمين كه اسم اين حركات حمقانه رقصه.اين فيلم اين پيام اخلاقي رو به ما ميده كه دعوا كردن سر دختر خوب نيست و از اين جور حرفا.
يك فيلم عاشقي به روايت ايراني از نوع جمهوري اسلامي:
خانواده پسر به خواستگاري ميرن و چون هردو خانواده فاكتور ايمان براشون مهمه به راحتي به توافق ميرسن،در حين مراسم خواستگاري اين پيام اخلاقي به بيننده داده ميشه كه بايد مواظب برندازي نرم باشن چون هميشه استكبار خاركو... به فكر ضربه زدن به مردم و انقلابه .بعد يه حياط رو نشون ميده كه چراغوني شده و يه عده آدم بيكار توش نشستن و دارن سيب ميخورن (چون ميخواستن فيلم كم خرج دربياد ميوه ديگه اي دركار نيست!)و وقتي دادماد مياد تازه ميفهمين كه مثلا مراسم عروسيه!
صبح كه ميشه براي اينكه بدآموزي نداشته باشه عروس از يك اتاق مياد بيرون و داماد هم از يك اتاق ديگه، اونجاست كه بيننده با خودش ميگه: پس مراسم پرده برداري شب هجله رو كي انجام داده؟
خلاصه يه روز تازه عروس يهو حالش بهم ميخوره و همه ميفهمن كه حامله شده و باز اين سوال پيش مياد "اينا كه شبا كنار هم نمي خوابيدن پس احتمالا يا كار امداد غيبي بوده يا كار كارگردان"و زندگي به خوبي و خوشي ادامه پيدا ميكنه البته با كلي پيام اخلاقي مثل "انرژي هسته اي حق مسلم ماست و از اين جور ك..شعرا"

فيلم عاشقي به روايت هاليودي:
فيلم از توي اتاق خواب و زير پتوي دو معشوقه شروع ميشه، صحنه بطوري رمانتيك و خفنه كه شما خشكتون ميزنه و با خودتون ميگين كه چرا رفيقتون بهتون نگفته بود فيلمش صحنه داره كه با فرياد مامان از جا ميپرين و بر خلاف ميل باطني مجبور ميشين اين صحنه رو رد كنين، خلاصه دختره كه خيلي شوهرشو دوست داره ميره بقالي سر محله كه بقال محله ازش خوشش مياد و بلههههههه بازم مجبور ميشين براي اينكه صداي مامان در نياد صحنه رو رد كنين و مامان هم داره قر ميزنه كه اينا اون دنيا چه جوري ميخوان جواب خدارو بدن؟ بازهم خلاصه خانم براي اينكه شوهرشو قافلگير كنه سفارش ميده تا براي شوهرش پيتزاي مورد علاقشو بيارن كه از يارو پيتزايي هم خوشش مياد و دوباره بلهههههه و شما هم موظفين كه اين صحنه هارو تند تند رد كنين، خلاصه از اول تا آخر فيلم اين خانوم مشغول كاراي بد بد كردن يا همون دكتر بازي خودمون با اين و اونه بطوريكه فقط با خواجه حافظ شيرازي كاراي بي ادبي نميكنه.در هنگام يكي از همين صحنه هاي مبتذل شوهر سر ميرسه و زن گريه ميكنه و ناراحت ميشه و از شوهرش معذرت خواهي ميكنه و شوهر هم كه آدم فهميده اي هست با متانت از اينكه سر زده وارد شده معذرت ميخواد و ميگه"عزيزم چون عشق من و تو يك عشق واقعيه ميدونم از اين كار منظور بدي نداشتي و من هنوز دوست دارم" و در آخر فيلم با پيام اخلاقيه سيب زميني بودن و عشق واقعي تموم ميشه.

مطالب بالاي 18 سال براي بچه هاي زير 7 سال

2009-02-02T15:16:00.010+03:30

باخودم گفتم بد نيست يه سري مطالب بالاي 18 سال براي بچه هاي زير 7 سال بنويسم چون جاي خالي يه سري مطالب براي اين قشر زحمت كش و انقلابي در وبلاگهاي ما خاليه. بچه هاي عزيز شاپاسگامبالي و دوست داشتني سعي كنين به حرفهاي من مو بمو عمل كنين تا از كودكيتون نهايت استفاده رو ببرين. اولين چيزي كه همه شما بايد بدونين اينه كه هر كي گفته اگه شما كار بد كنين خدا ميندازتون جهنم گه خورده! بنابراين هر كاري دوست دارين انجام بدين مخصوصا آمپول بازي و دكتر بازي با دختر همسايه (و يا پسر همسايه) اصلا هركيو ميبينين بهش پيشنهاد آمپول بازي بدين.هيچي مثل بازي كردن با جيغ و سروصداي سر ظهر وقتي همه خوابن حال نميده پس سعي كنين خودتون به خواب بزنين و وقتي مامان بابا خوابيدن فرار كنين(من هميشه بچه بودم خودم اين كارو ميكردم).سعي كنين شبها (مخصوصا شبهاي جمعه)به بهانه ترسيدن از تاريكي بين مامان باباتون بخوابين وهمه برنامه هاشونو بهم بزنين، اگه هم نذاشتن اينقدر گريه كنين تا تسليم شن چون ديگه وقتشه كه شما به اين رابطه كثيف پايان بدين، از همه مهمتر ميدونين اونها اگه از روشهاي جلوگيري با خبر نباشن ودرس تنظيم خانواده رو پاس نكرده باشن براي شما يه سرخر ميارن كه اونوقت هيچكي به شما محل گه هم نميده!. از اين امتياز كه كوچولو هستين و ورود شما به استخرها و حمامهاي زنانه اشكالي نداره نهايت استفاده رو بكنين حتي سعي كنين كه هر وقت از اينجور مكانها برميگردين تمام چيزهايي كه ميبينين رو با جزئيات كامل نقاشي كنين شايد اين نقاشيها از سن 13 سالگي به اونطرف خيلي بدرتتون بخوره. توي يه مهموني كه همه نشستن موبايل باباتونو بگيرين و برين يكي از اون فيلماي بي ادبي كه بابا تو گوشيش قايم كرده رو باز كنين و از خاله بپرسين كه اين زنه و مرده دارن چيكار ميكنن ؟.اگر در اتوبوسي يا هر جاي ديگه يه شيخ ويا بچه شيخي گفت"چه بچه قشنگي بيا رو پام بشين و بهم بگو چند سالته؟" اصلا به حرفش نكنين و تنها كاري كه ميكنين اين باشه كه مشتتونو گره كنين و انگشت شستتون رو بهش نشون بدين-شايد معني اينكارتون رو نفهمين اما بزرگ كه شدين اين حركت جزيي از زبان گفتاري شما ميشه- من مطمئنم كه اگه به حرفام گوش بدين بزرگ كه شدين روزي هزار بار دعام ميكنين ميگين نه امتحان كنين

وقتي كه من خدا بودم (2)

2009-01-08T14:46:00.006+03:30

دوباره چشمامو گذاشتم رو هم و خوابيدم كه فهميدم دارم ادامه خواب هفته پيشمو ميبينم...نمي دونم چرا يه چند وقتي خواب مستهجن نمي بينم و همش خوابهام شدن خواباي بچه مثبتي! داشتم خواب ميديدم كه هنوز در اريكه خدايي نشستم و در اتاق مخصوص فرمانروايي كل جهان(البته اختياراتش از فرمانروايي كل قوا كمتره) دارم با دكمه هاي رنگارنگ روي ميزم كه نمي دونم به چه دردي ميخورند بازي ميكنم.اينجا حوصله آدم زود سر ميره چون همه كس و كارات بجاي آدم فرشته اند، اگه منشي زن داشتم خوب ميشد چون وقتي بيكار ميشدم مثل بقيه رييس ها ميرفتم باهاش لاس ميزدم تا تنوعي بشه اما از بخت بد اينم فرشته است. فرشته هام يه جورايي شبيه آدمان فقط تنها سوراخي كه تو بدنشون ميتوني پيدا كني دوتا چشم و يك دهنه (كه اونم به هيچ دردي نمي خوره)و دو تا بال دارن كه هر وقت ميان تو دفتر بالاشون به چارچوب در گير ميكنه و كلي پر ميريزه كف اتاق- به خدا تو اين يه هفته اي از بس كف دفتر رو جارو زدم كمر درد گرفتم- خلاصه اينجا اصلا چيز جالبي پيدا نميشه. داشتم با دكمه هاي روي ميز بازي ميكردم كه يه هو گابريل اومد و داد زد داري چي كار ميكني؟ گفتم چي شده مگه ؟ گفت: چرا اينقدر زلزله و سونامي راه ميندازي؟ هي ما درست ميكنيم تو خراب كن! من گفتم اِاِاِ... اين دكمه سبزه ماله بلاياي طبيعيه؟؟؟ بابا خوب روش يه برچسبي چيزي ميزدين! حالا اشكال نداره من تا ميرم به جهنم يه سري بزنم تو هم برو زمين كارارو راست و ريست كن.
داشتم از تو حياط امارت رد ميشدم كه ديدم يه پا داره براي خودش راه ميره، با تعجب پرسيدم تو ديگه چه موجودي هستي؟ پاهه گفت من جانباز 80درصد جنگ چالدرانم با خودم گفتم "اين جوكهايي كه تو كره زمين مي گفتن پس واقعيت داره با اين حساب تو بهشت هم بايد اصغر فرفره وجود داشته باشه!"...فكم افتاد!! رفتم جلوتر يه دست و يه پا رو ديدم، ازش پرسيدم تو چند درصدي 60 درصد؟دسته گفت نه ما دوتا 80 درصديم بعد سالها همديگرو اينجا پيدا كرديم؟با خودم گفتم يادم باشه به اسرافيل بگم كارش رو درست انجام بده و ايناهارو نصفه نيمه محشور نكنه!
دم در جهنم كه رسيدم چندتا موشو ديدم كه يه گربه رو بسته بودن به ديوار و داشتن لگد ميزنن به شكمش...رفتم جلو وگفتم دارين چه غلطي ميكننين؟
يكي از موشا گفت: اين ديوس باباي مارو خورده و معلوم نيست كجا اونو ريده كه هرچي تو اين دنيا ميگرديم پيداش نميكنيم. ديگه سرم از اين همه خر تو خر درد گرفته بود با اعصاب خوردي لگد زدم و در نگهباني جهنم رو باز كردم كه ديدم نگهباناي بهشت اومدن دارن با نگهباناي جهنم گل ميگن و گل ميشنفن.تا منو ديدن جا خوردن و گفتن: به خدا اومده بوديم اينجا چايي بخوريم چون تو بهشت آبجوش پيدا نميشه
فرشته ها داشتن بهانه مياوردن كه ديدم يه نفر از پشت در ورودي جهنم داره ميگه: اوه بچه ها خيلي خيط شد خدا اومده برين آتيش جهنم رو روشن كنين كولرها رو هم خاموش كنين. دويدم و در جهنمو يهويي باز كردم كه ديدم بابام با رنگ ژريده بدون شلوار و شرت وايستاده و داره با تعجب منو نيگا ميكنه. چند ثانيه با تعجب همينجوري تو چشاي هم ذل زده بوديم كه بابام شرق زد تو گوشم و گفت "پسره بي شعور تو باز بدون اينكه در بزني در دستشويي رو باز كردي" من كه گيج شده بودم از خودم پرسيدم"من كي از خواب بيدار شدم؟" .. ...ادامه دارد

چیزهایی که قبل از آمدن به ایران باید بدانید

2008-12-06T15:03:00.006+03:30

اگه مدت زیادیه که ایران نبودین و حالا قصد دارین بعد چندین سال بیاین ایران باید خدمتتون عرض کنم که ما دچار تحولات بزرگی شدیم و در طول این مدت پیشرفتای زیادی کردیم بطوریکه خیلی چیزا دیگه اون کاربری سابق رو ندارن، پس برای اینکه بعد از بازدید از وطن دچار اصحاب کهف زدگی نشین بهتر یه سری از تغییرات زیر رو بخونین تا به نوآوری و شکوفایی ملی این ملت همیشه در صحنه افتخار کنین

1-ایستگاه اتوبوس:مکانی که مردم در آن می ایستند و به شرکت واحد فحش خواهر و مادر میدهند هر از گاهی هم یک اتوبوس پر یا خالی بدون توقف رد میشود تا کون شما بیشتر بسوزد.
2-چراغ راهنمایی:یک نوع رقص نور سه رنگ که برای زیبایی در چهار راه ها نصب میشود
3-استادیوم فوتبال:جایی که شما در آن به ارتباط منطقی بین "شیرسماور،اگزوز خاور وکون داور پی خواهید برد" که به دنبال آن زندگیتان متحول خواهد شد
4-خانه خالی یا مکان:خانه ای که پدر و مادر و یا همسر و بطور کلی "سر خر" برای مدتی در آن تشریف ندارند و شما هر غلطی که فکرش را بکنید می توانید انجام دهید
-پی نوشت:مواظب 110 و همسایه های فضول باشید
5-کامپیوتر:وسیله ای مناسب برای گوش کردن mp3 وچت کردن
6-موبایل:ابزاری که میشود فیلمهای س.ک.س.ی و خانوادگی دیگران را در آن نگهداری کرد و با دیگران نیز به اشتراک گذاشت، بعضی وقتها هم از آن برای صحبت کردن استفاده میشود
7-رییس جمهور:فردی زیباروی و مسلط به علم تعبیر خواب و پیشگویی امور جهانی(یه چیزی تو مایه های یوزارسیف) که از وی برای ساختن جوک و اس.ام.اس استفادهای فراوان میشود
8-علی دایی:(با لهجه بخوانید)خیلی بخشید آقای فلدوسی پول، تیم ملی مال بابام هرکاریم دلم بخواد میکنم
9-و اما تعارفات در پشت تلفن یا موبایل
کجایی پدرسگ: یعنی تو این مدت که ندیدمت دلم برات تنگ شده بود
کجایی خواهر فلان:یعنی دلم برات خیلی خیلی تنگ شده
تو معلوم هست کجایی مادر فلان:یعنی تو نفس من بیدی! زندگی بدون تو معنی نداره
خداحافظ مادر... پدرسگ:بازهم به ما سر بزن
و.....

روز گوسفند مبارک

2008-11-24T14:21:00.007+03:30

بدینوسیله ما گوسفندان روز گوسفند را به همگان تبریک گفته و در این قطعنامه اتحاد خود را به تمامی جهانیان اعلام میداریم و پشتیبانی خود را از تمامی گیاه خوران و آقای هوگو چاوز بطور رسمی اعلام می کنیم.از آنجاییکه که ما گوسفندان انگشت نداریم(عوضش کلی مدرک دکترا داریم) و نمی توانیم بشمریم شماره بندها را زیاد جدی نگیرید
1-بلاخره روزی خواهد رسید که ما گوسفندان کاراته یاد خواهیم گرفت و با استفاده از انرژی صلح آمیز کاراته پدر همه گرگها را در خواهیم آورد
4-اگر کاراته یاد بگیریم تمام افرادی را که با ما مثل گوسفند برخورد کردند را مورد مهرورزی قرار خواهیم داد، پس از همگان خواستاریم تا رفتار خود را اصلاح کنند و رفتاری شایسته یک گوسفند با ما داشته باشند
12-هر ساله باید اسامی تمام گوسفندان کشته توسط انسانها در روزنامه های کثیزالانتشار چاپ شود و فرزندان و بازماندگان این عزیزان باید از امتیازاتی نظیر یونجه اضافی و تحصیل رایگان(مدرک دکترای واقعی) برخودار شوند
3- کشتارگاهها باید به موزه ای بنام شهید ببعی تغییر کاربری داده و بازدید از آن برای تمام عموم یا همه عموم یا بخشی از عموم آزاد باشد
8-کارخانه های خودرو سازی باید ملزم به ساخت وانتهایی شوند که صندلی جلو مخصوص نشستن گوسفند داشته باشند
1-کله پزیها باید توبه نموده و خود مغازه و دارایی هایشان را تسلیم کنند و الا خود و خانواده اشان را اعدام انقلابی خواهیم کرد
47-و مهم ترین بند اینکه ما با گاوهای خر پدرسگ فریب خورده دشمن و خرهای گوسفند مزدور هیچگاه هم پیمان نشده و به جان مادرمان با هیچکی شوخی نداریم
2.75- پشگل انداختن در هر جا که بخواهیم حق مسلم ما بوده و ما هیچگاه از این خواسته به حق خود قدمی عقب نخواهیم گذاشت
6-در آخر به یک نکته اشاره داریم و آن اینکه"با وجود اینکه ما زیر بار زور نمی رویم و هیچکس نمی تواند دنبلانمان را هم بخورد اما اگر مثل همیشه زور پر زور باشد حاضر به نشستن سر میز مذاکره مبیاشیم"

واژه نامه:
دنبلان = بیضه گوسفند
پشگل=یا همان پی پی آقای ببعی
قطعنامه = اعلامیه بی ارزشی که پس از یک مجلس سرکاری یک نفر از طرف همه بیان میکند
کاراته = نوعی انرژی صلح آمیز هم میتواند باشد
گرگها= کشورهای جهان اول
خرها= اعراب
و
.
.
.

گه بگیرن این شانس مارو!

2008-11-03T14:51:00.008+03:30

من خدمت سربازی رو تو شهر خودم سپری کردم، بعضی وقتها خدمت توی شهر خودت سخت تر چون دیدن منظره شهر از پشت نردههای پادگان برای آدم عذاب آور میشه مخصوصا موقعی که فرمانده ات باهات لج کنه و تا سه ماه بهت مرخصی نده و یک شب درمیون نگهبان پاس دو اسلحه خونه باشی(اونایی که رفتن خدمت میفهمن من چی میگم).خوب این روند بلاخره با یه مرخصی 13 روزه به شرط تمیز کردن دستشویی گردان به پایان رسید، برگه مرخصی دست گروهبان نگهبان گردان داده شد تا اگه نظافت دستشویی مورد تایید ملوکانه ایشون قرار گرفت برگه تسلیم بنده حقیر بشه و بسوی خونه پرواز کنم. من هم با انرژی هرچه تمام تر شروع به تمیز کردن دستشویی گردان کردم، هیچوقت توی عمرم بوی گه دستشویی برام اینقدر دلنشین نبود اینقدر دل به کار دادم که دستشویی برق افتاده بود و میتونستی از سنگ مستراح بعنوان آینه استفاده کنی اما این دل به کار دادن بیش از حد آخر باعث مصیبتی شد که نگو.
تمیز کردن یک دستشویی با 40 توالت به شب کشیده شده بود و ساعت 12 شب بود، بعد از گرفتن برگه مرخصی و راضی کردن دژبانها به هزار زور وزحمت برای خروج از پادگان،حالا دیگه ساعت 1 بعد از نصفه شب شده و برای خونه رفتن حسابی دیر شده بود، احتمالا از خواب پریدن اهل خانواده و مواجه شدن با کسی که بوی دستشویی میده هیچ کس رو هیجان زده نمیکنه که هیچ بلکه تا حد مرگ عصبانی هم میکنه... بعد از کمی فکر یه راه حل باحال رسید به ذهنم "از دیوار میرم بالا و توی حیاط میخوابم فردا صبح که منو توی حیاط ببینن نه تنها بو نمیدم بلکه کلی هم سورپرایزشون کردم". وقتی به در خونه رسیده نقشه ام رو عملی کردم و از دیوار رفتم بالا، پوتینامو در آوردم و زیر تخت گذاشتم و چادرنماز مادرم رو که همیشه روی تخت جا میگذاشت رو روی خودم کشدم.بعد از 5 دقیقه صدای پای یک نفر شنیده شد که داره از توی دستشویی گوشه حیاط میاد بیرون. از اونجاییکه لامپ دستشویی سوخته بود متوجه حضور حاجی (بابام) توی دستشویی نشده بودم، حاجی لخ لخ کنان اومد روی تخت کنار من خوابید و منو بغل کرد! مونده بودم چیکار کنم حاجی هم ول نمیکرد تا دستاش رو آرو آروم پایین آورد و به جایی رسید که نباید میرسد! یهو با ترس از جاش پرید و داد زد دززززززززززززد!!! مارو میگی بدون کوچکترین اتلاف وقتی پوتینامو از زیر تخت تخت برداشتم و از در زدم بیرون حاجی هم دنبال ما تو کوچه میدوید و داد میزد "آی دزد، کفشامو بردن ملت کمک" من هم به مدد نیروی جوونی از حاجی پیش افتادم و دست از پا دراز تر به پادگان برگشتم و به هزار زور وزحمت از دژبانها اجازه ورود گرفتم و برای اینکه آبها از آسیاب بیفته و خونه بویی از این قضیه نبره بعد 2 روز به خونه برگشتم.
وقتی برگشتم بچه محلها درومو گرفتن گفتن "فهمیدی یه دزدی که بوی گه میداده نصفه شب رفته خونتون و کفشها و پولای حاجیتونو رو زده؟".

این خاطره رو بطور غیر مستقیم از زبون یکی از دوستانم شنیده بودم که با چاشنی اغراق مخلوطش کردم ونتیجه این شد. از اونجایی که بعضی افراد خاطرات دیگران رو بنام خودشون تحریف میکنن راست و دروغش گردن گوینده خاطره(:

لینک در بالاترین
لینک در دنباله

دکتر کردان در صندلی داغ

2008-10-23T17:29:00.012+03:30

مجری: سلام آقای دکتر ممنون از اینکه دعوت مارو پذیرفتید
دکتر:ها؟
مجری:اگه میشه خودتونو برای بینندگان برنامه معرفی کنید
دکتر:من عوضعلی کردان هستم...تا 2-3 ماه پیش همه بهم میگفتن دکتر ولی شما پژمان صدام کنین
مجری:آقای دکتر ما از همه مهمونای برنامه این سوال رو میپرسیم، شما از چه رنگی خوشتون میاد؟
دکتر:من از رنگ راه راه خیلی خوشم میاد
مجری:راه راه رنگ نیست، یک رنگ رو انتخاب کنین
دکتر:خوب خال خالی چطوره؟
مجری:نه اینم رنگ نیست
دکتر:بذارین فکر کنم...آها! رنگ گلمنگولی
مجری:نه اینا رنگ نیستن...میتونین بگین مثلا "قهوه ای"
دکتر:آره یادم اومد.."مثلا قهوه ای"از بچه گی به این رنگ علاقه داشتم
مجری:چه نوع قهوه ای؟نوع تیره یا روشن؟
دکتر:هیچکدوم از نوع نوک ممه ایش بیشتر خوشم میومد
مجری:آخرین کتابی که خوندین چه کتابی بود و چند وقت پیش بود
دکتر:کتاب پنجم نهضت بود..از اونجاییکه من در یک خانواده دردکشیده و فقیر و مذهبی و ولایی و انقلابی و از اینجور ک..و شعرها بزرگ شدم مجبور شدم درس رو ول کنم و کار کنم تا به چرخش چرخهای صنعت...
مجری:پس شما چه جوری مدرک دکتراگرفتین
دکتر:خوب همیجور که میدونین مدرک دکترام تقلب... ببخشین افتخاریه و از طرف دانشگاه آکسفولت به خاطر شعور بالام به من داده شده اما چون مدرک سیکل و لیسانس و فوق لیسانسم رو جهشی خوندم دیگه احتیاجی به مطالعه نداشتم.
مجری:اقای دکتر طبق روال برنامه ما به مهمونامون یه سری اسم میگیم و اونا اولین چیزی به ذهنشون میرسه رو بیان میکنن.بعنوان اولین کلمه:مادر؟
دکتر:قهوه
مجری:کتاب؟
دکتر:ها؟
مجری:صحت انتخابات؟
دکتر:بشاش توش
مجری:مدرک دکترا؟
دکتر:یه هفت هشتایی دارم
مجری:احمدی نژاد
دکتر:چوچکه!
مجری:یک سخن حکیمانه از شما؟
دکتر:یه شعری بود که خودم در جوانی شنیدم و اون شعر این بود"هنگام شنا مثل یک دست و پا چلفتی بپا تو دهن کوسه نیفتی"..البته این شعر مسیر زندگیه منو خیلی تغییر داد
مجری:آقای دکتر همیشه آخر برنامه مهمونها دفتر برنامه صندلی داغ رو امضا میکنن، شما هم لطف کنین دفتر رو امضا کنین
دکتر:من الان آمادگیشو ندارم میشه انگشت بزنم
مجری:در آخر حرفی برای بیندگان عزیز برناممون ندارید؟
دکتر:بینندگان عزیز برنامه؟مگه داره ضبط میشه؟
مجری:بابا برنامه زنده اس! ما الان رو انتن هستیم
دکتر:روی کجا هستیم؟؟؟ آقا فیلم نگیر داداش قطعش کن....

لینک در بالاترین
لینک در دنباله

نامه صنف آفتابه سازان به رييس جمهور

2008-10-04T12:58:00.006+03:30

با سلام خدمت

من صنعت كاري هستم كه سالهاست در خدمت اين مرز و بوم مشغول به كارم وبا ساخت انواع آفتابه به چرخش چرخ صنعت اين كشور كمك ميكنم. آقاي احمدي نژاد از شما به عنوان يك رييس جمهور(كه حتما تا به حال مشتري يكي از آفتابه هاي من بوده ايد) تقاضا ميكنم كه به صنعت آفتابه سازي اين كشور كمك كنيد چون آفتابه سازان هم اكنون نيازمند ياري سبز شما هستند. من وقتي در جواني خواستم مشغول به كاري شوم پدرم نصيحتم كرد و گفت "پسرم نون تو آفتابه است! مسلمونا سه برابر حجم مغزشون ميرينن و به اين وسيله نياز دارن،‌ از همه مهمتر چيني ها چون از آفتابه استفاذه نميكنن و نميسازنش، تو هم بدون هيچ ريسكي ميتوني به اين كار مشغول بشي" من هم پس از اين نصيحت پدرم مشغول به خدمت جامعه مسلمين شدم. از همه مهمتر اينكه با توجه به شعار دولت مبني بر نوآوري و شكوفايي ملي، شركت ياران آفتابه ما هم براي ايجاد نوآوري، به دست نيروهاي بومي اقدام به ساخت آفتابه هايي به رنگ سبز فسفري كرده و نيز براي نيل به شكوفايي ملي از اين پس بر روي آفتابهاي خود شكوفه هايي حك كرديم كه در وسط آن نوشته شده بود "ملي" تا بدين وسيله ما هم به نوبه خود در نوآوري و شكوفايي ملي سهمي داشته باشيم.

اما چند وقتيست كه اين صنعت مظلوم تحت شعاع واردات بيرويه كلاهاي مشابه خود از كشور چين (اين چشم بربري هاي كمونيست لاييك از خدا بي خبر) قرار گرفته بطوريكه هم داراي قيمت پايين و هم داراي امكانات بيشتر ميباشند.براي مثال به تبليغات زير كه مربوط به شركت چيني است توجه فرماييد

--------------------------------------------

آفتابه ژينگفو، يار هميشگي و محرم اسرار شما در تنهايي

1-قابليت اتصال به كامپيوتر با كابل usb

2-نصب آسان بر روي ويندوز ايكس پي و ويستا (پلاگ اند پلي)

3-پخش آهنگهاي دلخواه در هنگام خلا

4-حافظه داخلي 128و256 مگابايتي

5-قفل كودك

6-داراي نمايشگر رنگي همراه با هشدارهاي صوتي و تصويري زير

* فكر نكن زور بزن (هوشمند)

* آفتابه خاليه

* آب داغه نسوزي! (سنسور دما)

* تو ميتوني، بيشتر زور بزن (مخصوص بيماران يبوستي)

*و.....

در طرحها و رنگهاي مختلف فقط 500 تومان .

-----------------------------------

در آخر من از طرف صنف آفتابه سازان از شما خواهش ميكنم كه با بستن ماليات مضاعف بر شركت هاي فلاشتانك سازي و جلوگيري از ورود اقلام مشابه آفتابه چيني ما را در اين امر مهم ياري فرماييد

در ضمن ياداور ميشود كه شركت ياران آفتابه هيچ گونه شعبه ديگري ندارد و با شعار " ريدن از شما ، بقيه اش با ما " آمادگي عقد قرار داد با كليه ارگانهاي دولتي ميباشد

لينك بالاترين

لينك دنباله

دِ بزن لامصب

2008-09-27T00:21:00.013+03:30

يه ظهر گرم تابستون بود و من داشتم توي يه كوچه خلوت براي خودم راه ميرفتم ودر عوالم ماليخويايي خودم غرق شده بودم كه يهو يك صداي انفجار رو از پشت سرم شنيدم و 10 متر پرت شدم هوا، اول فك كردم كه روي يك ريل قطار وايستادم...اما وسط كوچه قطار چه كار ميكنه؟ وقتي سرمو برگردوندم ديدم يه پيكان جوادي بادنجوني كمك فنر خوابيده است كه يه بوق بيابوني روش نصب شده و يه جواد قد كوتاه هم رانندشه! هنوز از حالت منگي خارج نشده بودم كه دوباره صداي وحشتناك بوق بلند شد و من ناخوداگاه خودمو از جلوي ماشين پرت كردم كنار. آقاي جواد در حاليكه از عكس العمل من پوزخندي به لب داشت گازشو گرفت و از كنار من گذشت، صداي اهنگ جوادي يساريش هم كل كوچه رو رو سرش گذاشته بود...

من كه داشتم از كوره در ميرفتم گفتم حداقل براي اينكه خودمو خالي كنم يه فحش از نوع ننه دار و كش دارسفارشي سه نونه به يارو بدم با علم به اينكه با صداي آقاي جوادي يساري قاطي ميشه و ياروهم متوجه نميشه و بعد منم با غرور خاصي اين خاطره رو براي برو بچ تعريف ميكنم و ميگم طرف ترسيد بياد پايين. خوب پس كل انرژيمو جمع كردم و مادر و خواهر طرفو گذاشتم در تبق اخلاص و بشدت مورد عنايت خودم قرارشون دادم كه ناگهان پيكان بادنجوني وايستاد و درش باز شد و آقاي جواد همراه با يه قفل فرمون از توش اومد بيرون، اتفاقا نه تنها طرف قد كوتاه نبود بلكه خيلي هم هيكل بود و چون كمكهاي ماشينشو خوابونده بود من احمق فك كرده بودم از اين جواد ريزه پيزه هاست ، باز خوبه قبلش رفته بودم دستشويي و الا كل كوچه نجس ميشد. از شانس گه ما موقعي كه من داشتم فحش ميدادم اهنگ تموم شده بود و گل واژهاي من با تمام جزييات در قسمت ناموس مغز آقاي جواد تجزيه تحليل شده بود.وقتي براي فرار نبود و كوچه هم خلوت خلوت بود و اگه ميخواستم داد و فرياد بزنم كسي نبود كه بياد جدامون كنه. يه نيگاه به عقب ماشينش كه كردم ديدم يه جاش نوشته كه"رفيق بي كلك مادر" اون طرفشم نوشته"آبجي كوچولو غصه نخور زود بر ميگردم" و از همه بدتر يه خالكوبي روي بازوي قلمبش بود كه از بد روزگار اونجا هم نوشته بود مادر...خلاصه طرف يه تابلوي سيار بود از ميزان ارادت به خواهر و مادرش. تازه فهميدم از اين جواداي خراب مادرو خواهره! با خودم داشتم ميگفتم كه "حالا چه گهي بايد بخورم. ابن يارو هم كه بدون قفل فرمون منو ميتونه بزنه آخه چرا صلاح سرد؟ اين همه فحش بود حالا چرا خواهرو مادر؟خدايا اگه از اين مهلكه جون سالم در ببرم قول ميدم ديگه نمازامو بخونم" كه يهو يه فكر طلايي زد بسرم!

يكي از پاهامو زدم به چلاقي و لنگ لنگان به طرف يارو حركت كردم وقتي بهش رسيدم قبل از اينكه بخواد كاري كنه دازدم"بزن! بزن لامصب خداكه منو زده توهم بزن و بعد برو به رفيقات با افتخار بگو امروز يه چلاقيه رو گرفتم زدم، دبزن ديگه چرا معطلي؟" موقعيكه داشتم اين حرفارو ميزدم با خودم گفتم نكنه يارو خر بشه بگيره بزنه؟ اما وقتي ديدم طرف هاج وواج داره منو نيگاه ميكنه و اشك تو چشاش جمع شده فهميدم نقشه ام جواب داده و شروع كردم به مظلوم نمايي . يارو كلي شرمنده شدو شروع كرد به معذرت خواهي منم مثل آدم خوباي سريالهاي ماه رمضون بهش گفتم"عيبي نداره پسرم انسان جايزالخطاست!" حلالت كردم، بعد بهش گفتم حالا يه حالي به ما بده منو تا خونمون برسون چون من با اين پاي چلاقم تو اين گرما نميتونم اين راه دورو برم. آقاي جواد كه ميخواست يه جوري جبران كنه با كمال ميل پذيرفت منم تو دلم گفتم خدايا نميخواد كاربكني خودم درستش كردم نمازهم بي نماز.

موقعي كه تو ماشينش نشسته بودم و جوادي يساري با كيفيت سي دي گوش ميكردم با پوزخندي زير لب داشتم فك ميكردم كه"چه حالي ميده آدم به يه نفر فحش خواهرومادر بده بعد طرف هم بياد ازش معذرت خواهي كنه و تا در خونت برسونت.... راستي منم با اين مديريت انقلابي كه دارم ميتونم نماينده مجلس و يا رييس جمهور بشم ها!"

نويسنده :‌ كل اين داستان بر مبناي واقعيت نوشته نشده است و من حتي در خواب هم جرات چنين كاري رو ندارم.

لينك بالاترين

لينك دنباله

چگونه بگوزيم و چگونه طبيعي كنيم؟

2008-09-22T15:01:00.008+03:30

از قديم گفتن كه گوز كار مرده و چس كار نامرد، اما متاسفانه همه كه اينو نميدونن. ما بخاطر نداشتن درك درست از اين قضيه بعضي وقتها افرادي رو كه از اين طريق مردانگيشونو ثابت ميكنند رو به باد تمسخر مي گيريم و بعضي وقتها هم بهشون انگ بي ادب، ضد انقلاب، آب به اسياب دشمن ريز و.... ميزنيم. اما روشهايي هم وجود داره كه اگه ناخواسته مردانگيمونو نشون داديم همه چي رو به نفع خودمون تموم كنيم.
فكر كنين توي يك مهموني رسمي هستين... مثلا در مراسم خواستگاري به عنوان داماد نشستين و همه دارن به شما نگاه ميكنن سكوت مرگباري حاكمه، همه منتظرن كه شما حرفي بزنين كه كنسرو لوبيا يي كه ظهر خوردين كار دستتون ميده و ذارررتتتت.
بله درست حدس زدين اين صداي گوزيه كه ناخواسته در سكوت طنين انداز ميشه و شما هم مختون هنگ ميكنه كه الان بايد چه خاكي بسرم بريزم (براي خودم كه پيش اومده اگه خواستين يه پست رو به اون اختصاص بدم).
اما زياد نگران اين مسئله نباشين فقط كافيه بنا به موقعيت يكي از راهكارهاي زير رو انتخاب كنين

1-هميشه به نيمه پر ليوان نيگاه و ديگران رو هم متوجه نيمه پر ليوان كنين. مثلا رو به جمع كنيد و بگين "باز خدارو شكر فقط صدا داشت بو نداشت".
2-از موقعيت نهايت استفاده رو بكنين براي مثال اگه ديدين همه خنديدن با خوشيريني بگين ميخواين يكي ديگه بدم بيشتر بخنديم.
3-ميتونين تيز بازي دربيارين و بندازين گردن يكي ديگه، چي از ديوار حاشا بلندتر؟ براي همين رو به پدرخانم آيندتون بكنيد و بگين "حاج آقا فكر نميكنين اينجارو با دستشويي اشتباه گرفتين؟"
4-بحث رو به سرعت عوض كنين موضوعاتي مثل قيمت سيب زميني و قيافه احمدي نژاد جزو موضوعات داغ و همه پسند بوده بطوريكه همه هنرنمايي شمارو فراموش ميكنن و پايه بحثتون ميشن.
5-توپ رو هميشه تو زمين حريف بندازين براي مثال اگه ديدين عروس خانم از سوتي شما خندش گرفت بهش بگين عزيزم ميدونستم كه خوشت مياد براي همين اينكارو مخصوص تو كردم.
6-خودتونو آدم اوپن مايندي (open mind) نشون بدين كه اينجور مسائل براش بي اهميته و براي طبيعي كردن بيش از اندازه دو سه تا گوز ديگه هم بعدش بياين.
7-دست پيش بگيرين تا پس نيوفتين تا اونا هم فكر نكنن شما از اون دسته از دامادهايي هستين كه ميتونن روتون سوار بشن مثلا اگه پدر عروس چپ چپ نيگاتون ميكرد بلند شين و داد بزنين "چيه گوزيدم مال باباتو كه نخوردم"
8-موقعيت سنج باشين، اگه خونواده طرف حزبل هستش بگين اينكارو بخاطر اعتراض به جنايات رژيم سهيونيستي انجام دادين و از اونها هم دعوت كنين كه در گوز بعدي شما رو همراهي كنند

ديديد چه ساده بود حتما جواب ميده، شما هم امتحان كنين.

لينك بالاترين
لينك دنباله

درباره اين وبلاگ

2008-09-20T11:58:00.002+04:30

بنام آنكه نقش خنده را بر پيكره گيتي قلم زد

دوستان و خوانندگان عزيز
پيشاپيش از همه شما كه به اين وبلاگ سري ميزنيد و يا نظري ميدهيد سپاس گذارم اما از آنجاييكه هر گوشه اي از اين دنياي مجازي بزرگ مرامنامه اي براي خود دارد من هم بر آن شدم تا نكاتي را به شما عزيزان درباره اين وبنوشت ياداور شوم.
در طنز نويسي خود را در چهارچوب گفتار و ادبيات مرسوم پايبند نميكنم، براي همين شايد در خيلي از نوشته هايم با زبان عاميانه و بعضاً تندي مواجه شويد كه پا را از چهارچوب ادب فراتر گذاشته كه بي شك ناراحتي عده اي را فراهم خواهد كرد در واكنش به برخوردهاي اين دوستان اينچنين مي گويم كه " اينترنت جامعه اي آزاد است و به هر گوشه اي از آن كه وارد ميشويم به اختيار خود وارد ميشويم پس اگر چيزي به كام شما خوش نيامد كافيست كه بر روي دكمه قرمز رنگي كه در گوشه پنجره ويندوز شما قرار دارد كليك كنيد تا پنجره بسته شود و اگر در وحيد نامه بوديد ميتوانيد قبل از اينكار نظري در كامنت ها بگذاريد شايد حق با شما باشد". بايد اعتراف كنم كه با وجود اينكه در مقطع كارشناسي ارشد در حال سپري كردن دانش آموزي ميباشم اما متاسفانه از نظر نوشتار درست در اين وبنوشت دچار اشتباهاتي ميشوم كه با ياداوري شما دوستان سعي بر تصحيح و عدم تكرار آن ميكنم.
در هر پست از نقاشيهاي استفاده ميكنم كه كه براي خلق آن از نرم افزار artrag 2 و يك ماوس 5000توماني و10 دقيقه زمان كمك ميگيرم، براي همين پاره اي از زمانها شايد اين خطوط بشدت ابتدايي جلوه گر شوند كه شما به بزرگيتان ببخشيد.
درپايان اگر درباره اين وبنوشت نظري يا ايده اي داريد بسيار خوشحال ميشوم كه آنرا با من درميان بگذاريد.
ارادتمند شما
وحيد

مناجات يك كرم خاكي با خدا

2008-09-18T11:36:00.010+04:30

خدايا توي اين دنياي به اين بزرگي و اين همه موجود حالا چرا كرم؟
اين همه موجود عجيب غريب، آخه چرا كرم؟ نميشد منو زرافه يا الاغ خلق ميكردي؟
خداييش اين هم ايده بود كه به سرت زد!!! نه چشم داريم نه دهن داريم نه دماغ داريم فقط يه لوله درازيم
فصل جفت گيري كه ميشه همه حيونا ميرن حالي به حولي ميكنن ما چون تك جنسي هستيم بايد بشينيم سماق بمكيم
صبحها كه از خواب پاميشيم بايد همينجور الكي تو خاكا لول بخوريييييم تا شب مثل احمقها خسته بيفتيم بخوابيم. خدايا ناشكري نميكنم
چون به قول دوستام كه ميگن برو خدارو شكر كن باز كرم خاكي شدي، كرم كون نشدي ولي به قول آدما آدم بايد يه نگاهي هم به بالا داشته باشه ديگه! حالا نميگم دوست داشتم آدم بودم ولي مار كه ميتونستم باشم. خودم كه چشم ندارم خودمو ببينم ولي بچه ها ميگن استعداد پرورش اندام دارم اگه از مكمل استفاده كنم بعد شيش ماه مار ميشم ولي من دوست دارم مار واقعي باشم...هيييي چي بگم كه هرچي بگم كم گفتم، ديروز يه سري زدم به بيرون خاك ديدم يه مگسه دست دوست دخترشو گرفته بود و بهش ميگفت فردا ببرمت يه جايي يه گهي بدم بخوري كه جيگرت حال بياد، آقا ما يادمون افتاد كه تك جنسي هستيم همچي كونمون سوخت همچي سوخت كه نگو آهان راستي خدايا ما كرما چرا كون نداريم دهن كه ندادي بخوريم حداقل يه چيزي ميدادي اداي ريدنو در بياريم.
اي بابا چي بگم خدا، به شتره گفتن گردنت كجه گفت كجام راسته؟ راستي خدا من به شترم راضيم ها!

لينك بالاترين
لينك دنباله

يك جوك

2008-09-08T00:40:00.002+04:30

مامان خسته از سر كار مياد خونه و علي كوچولو ميپره جلو ميگه
سلام مامان
مامان-سلام پسرم
علي كوچولو-مامان امروز بابا با خاله سهيلا اومدن خونه و رفتن تو اتاق خواب و در و از روي خودشون قفل كردن و....
مامان-خيلي خوب عزيزم هيچي ديگه نميخواد بگي، امشب سر ميز شام وقتي ازت پرسيدم علي جان چه خبر بقيه اش روجلوي بابا تعريف كن

سر ميز شام پدر با اعتماد به نفس در كانون گرم خانواده مشغول شام خوردنه كه مامان ميگه :خوب علي جون بگو بيبنم امروز چه خبر بود
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله ....
بابا-بچه اينقدر حرف نزن شامتو بخور
مامان-چرا ميزني تو پر بچه بذار حرف بزنه ...بگو پسرم
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و..
بابا-خفه شو ديگه بچه سرمونو بردي شامتو بخور!
مامان-به بچه چي كار داري چرا ميترسي حرفشو بزنه...بگو علي جان
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستن. منم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم كه ....
بابا-تو انگار امشب تنت ميخاره! برو گمشو بگير بخواب دير وقته.
مامان-چيه چرا ترسيدي نميذاري بچه حرفشو بزنه؟ نترس پسرم، بگو
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستن. منم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم بابا داره با خاله سهيلا از اون كارايي ميكنه كه تو هميشه با عمو محمود ميكني!

اونقدر گه خوردم كه تا دو هفته سير بودم

2008-09-06T14:43:00.005+04:30

همه ما خاطرات احمقانه ولي شيرين زيادي از كودكيمون داريم و اگه مثل من كلا آدم احمقي باشين خاطرات احمقانتون رو ميتونيد بصورت روزشمار چاپ كنين.
وقتي با بچه هاي هم سن و سال خودم يه خراب كاري انجام ميداديم كه بعدش بايد فرار ميكرديم (مثلا زنگ در خونه هارو زدن و فرار كردن، يادش بخير چه حالي ميداد.)موقع فرار من هميشه نفر اخر بودم و با نفر جلوي خودم هم يه 10 الي 20 متري فاصله داشتم. يه روز من با يكي از بچه محله ها داشتم تو كوچه بازي ميكردم كه دادشم كه 2سال از من بزرگتر بود آومد و گفت "بچه ها يك بچه اي به من زبون درازي كرد منم تعقيبش كردم آدرس خونشونو گير آوردم بياين با هم بريم در خونشون بگيريم بزنيمش" من هم به عنوان يك برادر كوچيك انقلابي رگ غيرتم زد بالا و با خودم گفتم "همانا اگر انساني اين سخن را بشنود و از غصه بميرد حق دارد" و با لبيك گفتن به داداش بزرگه خودوم رو آماده كردم كه با طناب پوسيده اش برم تو چاه، خلاصه ما رفتيم تا رسيديم در خونه طرف ،دادش زنگ زد و از خوب روزگار خود بچهه درو باز كرد رفيقمون بهش گفت تو بودي كه زبون درازي كردي اونم با پررويي گفت آره من بودم، دادشم گفت بگيريم بزنيمت صداي سگ كني كه يهو در باز شد و 3 نفر نره خر كه گويا دادش بزرگه همون پسره بودن و از داداش بزرگه ما هم خيلي بزرگتر بودن پريدن بيرون.
من كه خيلي جا خورده بودم و پشتم به دوستم و دادشم گرم بود خودمو تنها ديدم و وقتي پشت سرمو نگاه كردم ديدم كه اون 2تا نامرد ته 2تا كوچه پايين تر در حال فرارن! تازه من فهميدم كه منم بايد فرار ميكردم چون زور خيلي پر زوره! هنوز 10 متري از فرار مذبوحانه من نگذشته بود كه بدست نيروهاي مزدور چندين سال از خودم بزرگتر دستگير شدم. بعد از يه پذيرايي كوچيك با يك تو گوشي آبدار، يكيشون گفت تو كيو ميخواستي بزني؟
منم كه خودمو در چنگال استبداد گرفتار ديدم تقيه رو بهترين راه ديدم و گفتم هيچكي به خدا...من غلط بكنم كسي رو بزنم آقا من گه خوردم من غلط كردم....... و خلاصه اينقدر گه خوردم غلط كردم گفتم كه دلشون به حال من سوخت و منو ول كردن منم از بس گه خورده بودم تا دو هفته سير بودم.
نتيجه گيري اخلاقي:
1-بي غيرت باشين و راحت زندگي كنين
2-آقا سيب زميني چقدر گرون شده

اطلاعيه صدا و سيما براي پخش اختتاميه المپيك

2008-08-24T14:26:00.006+04:30

امروز همزمان با جهان با 30 دقيقه تاخير اختتاميه المپيك از تلوزيون و از شبكه سه سيما پخش خواهد شد لذا توجه بينندگان به موارد ذيل جلب مي نماييم
1-از انجا كه قرار است همه باهم به بهشت برويم، براي جلوگيري از ارتكاب شما بيننده عزيز به گناه، تصوير با 30 تاخير پخش خواهد شد(مانند كشتي و وزنه برداري كه با اين كار حلال ميشوند) .
2-مدت پخش مراسم 2 ثانيه خواهد بود كه اختصاص به عبور كاروان ورزشي ايران دارد
3-در هنگام رژه كاروان ورزشي ايران خميازه نكشيد و عطسه هم نزنيد چون اين صحنه باشكوه را از دست خواهيد داد و به اميد پخش دوباره آنها هم نباشيد.
4-از بيماران جنسي عزيز كه با ديدن ميله پرچم دراز در دست زن ورزشكار از دماغ تا نوك پا پوشيده تحريك ميشوند تقاضا ميشود از ديدن اين برنامه بشدت خودداري نمايند.
5-در طول مراسم از آقاي خياباني بعنوان پوشال براي ماست مالي كردن صحنه هاي حذفي استفاده خواهد شد و ايشان با تلاوت اراجيف موجبات خنده شما بيننده عزيز و شادي روحتان را فراهم مينمايند.

در آخر از همه شما عزيزان خواهشمنديم كه خواهر و مادر كاركنان صدا و سيما را همانند خواهر و مادر خود فرض كنيد واگر به روح اعتقاد داريد به قبر اموات و اجداد ما كاري نداشته باشيد.

حاجي غلط كردم

2008-08-20T13:09:00.008+04:30

مخلص -برادر برادر با شما هستم.... هووووووو گوساله مگه با تو نيستم
عابر -با مني؟ ببخشيد فكر كردم دارين دنبال برادرتون ميگرديد !
مخلص -منو مسخره ميكني؟ وقتي يه ماه آب خنك خوردي ميفهمي . بگو ببينم اين چه لباسيه كه پوشيدي؟
عابر-يه تي شرت يكدست آبي مگه چشه؟
مخلص-وايستا ببينم.... آها اينو ميگم ، اين آرم مستهجن چيه پشت يقت؟
عابر-بابا اين سايز پيراهنمه!
مخلص-فكر كردي من نميدونم XXL يعني چي؟ ها؟ فكر كردي من خرم؟ اين تبليغ يه شبكه مستهجن ماهواره ايه! البته ما تو خونمون ماهواره نداريم ها!
عابر-نه بخدا اين سايز پيراهنمه
مخلص-بيا بريم تو ماشين تا حاليت كنم پسريگهفكر كردي كشور صاحب نداره كه راه بري و اشاعه فحشا كني؟
(جلوي ماشين)
مخلص-برادر برو كنار ميخوام برم تو ماشين، برادر با شماهستم برو كنار...آقا با شما هستم راه رو بند آوردي...هو مرتيكه مادر قهوه مگه با تو نيستم.....
مخلص- اِاِاِ.... حاجي شما هستين !!!
حاجي-چي گفتي بزمچه؟
مخلص-هيچي حاجي پرسيدم كه حال مادرتون خوبه ؟ هنوزم قهوه درست ميكنن؟ حاجي گلوم ول كن دارم خفه ميشم حاجي ؟ حاجي نزن
يارو غرب زدهه داره فرار ميكنه! حاجي! حاجي جنبه داشته باش!!!!!!!!!

حكايت شيخ ما و گنجشك

2008-08-05T13:41:00.004+04:30

روزي شيخ ما را گرسنگي فائق آمد و هر چه در اندروني به دنبال طعامي گشت چيزي نيافت از آنجا كه شيخ ما همچون ديگر شيخها (يعني شيخ آنها و شيخ اينها) كونگشاد بود و كاري نداشت جز پند و اندرز مريدان و مردمان، پس سكه اي هم بهر طعام نداشت. شيخ ما به گوشه اي نشست و براي اولين بار شروع به انديشيدن نمود و ناگاه فكري بسرش زد. شيخ كه داراي كرامات بود و زبان ماكيان ميدانست رو به گنجشكي كه بر بالاي درخت نشسته بود نمود و گفت" اي گنجشك ميخواهي اسرار ازل به تو بنمايم" گنجشك شادمان گفت كه اگر چنين كني منتي بزرگ بر من نهادي" شيخ ما گفت پس بيا و بر دست من بنشين تا حديث قصه كنم ، گنجشگ ساده شهرستاني هم بر دست شيخ بنشست و شيخ او را محكم بگرفت و گفت "چنان آبگوشتي از تو درست كنم كه تا دو روز سيرباشم" گنجشگ گفت "جوانمردا تورا چه ميشود ؟ من به تو اعتماد نمودم مگر من چقدر گوشت دارم كه كفاف آبگوشت تو را كند ؟ خودت را نمودي ؟ ول كن مرا" ولي گوش شيخ ما بدين الفاظ بدهكار نبود و مشغول به دنبال گشتن چاقويي براي ذبح كردن گنجشگ بود، گنجشگ كه ديد گريه زاري فايده اي ندارد نيرنگ را بهترين راه ديد و گفت: مگر تو پول نفتت را از زير درخت بر نميداري كه قصد جان من كرده اي؟
شيخ ما گفت:نه كدام پول؟ مگر پول نفت را آورده اند كه من نگرفته باشم؟ گنجشگ گفت "بلي مدتي است كه به دستور محمودشاه ماموران شباهنگام پول را در زير درخت حياط خانه مردم چال ميكنند و ميروند، با آن پول ميتواني صد برابر من از براي خود گوشت بخري تا شكم خود را از طعم آن بيزار كني.
ناگهان شيخ ما خر شد و گنجشگ را آزاد و شروع به كندن اطراف درخت كرد تا گرسنگي چند برابر شد و شيخ نيمه جان شد و درون گدالش افتاد و از گنجشگ كه بر بالاي ديوار نشسته بود گفت "پس كجاست اين پول نفت ما" گنجشگ جواب داد اين حيله اي بود براي فرار از چنگ تو. شيخ ما از عصبانيت بر افروخت و گفت "الهي كه همين درخت در همين دنيا به ماتحتت برود" گنجشگ گفت يا شيخ من را شكايتي نيست اما چيزي را نثار ما كن كه در گنجايش ما باشد"
گنجشگ اين را بگفت و برفت

برگرفته از كتاب "كوزة الادرار" نوشته وحيدبن اكبر(دامة البركاته)

و اما
نتيجه گيري اخلاقي:
1-درسته كه انرژي هسته اي حق مسلم ماست اما اگه بخوريمش تو دفعش مشكل داريم (يعني در گنجايش مانيست)
2-اگه بخوايم چيزي رو بخوريم بهتركه اول اندازش رو با پايين مقايسه كنيم بعد بخوريم چون اگه هزم نشه ميدوني چه فاجعه اي ميشه بازهم شبيه انرژي هسته اي
3-آقا اين انرژي هسته اي رو چه حالي ميده هي بنويسي ......انرژي هسته اي انرژي هسته اي انرژي هسته اي انرژي هسته اي...

شاه و حكيم

2008-07-27T22:41:00.009+04:30

توجه!! اين نوشته شامل مطالب بي ناموسي است لطفا اگر كنارتان خانواده نشسته آنرا بلند بلند نخوانيد

گويند در روزگاراني بسيار دور و طول و دراز(بي معني) شاهي ميزيست نادان و خودسر و تخمي مسلك و بسيار بدگفتار چنان كه گويي در دهانش ريده اند (البته راوي هم چيزي كم از شاه نداره)در عوض او را حكيمي بود بسيار دانا و دنيا ديده (يه چيزي تو مايه احمدي نژاد خودمون) و كمي پدر سوخته و از اين حرفا . پادشاه يا سلطان مادري داشت كه شه بانو نام داشت و با وجود گذر زمان و سپري شدن عمر از او كماكان زيبا بود و شاسي بالا (اگه جوون عذبي داريم اين قسمتهاشو نخونه چون جر ميخره!) ، سينه هاي اناري كمري باريك و باسني متناسب خلاصه چيزي شبيه جنيفر لوپز . حكيم كه بسيار معتمد سلطان بود به ننه سلطان يا شه بانو بسيار ارادت داشت آنهم از ان ارادتها اتفاقا شه بانو نيز به حكيم هم از آن ارادتها داشت ولي چون سلطان آدم گهي بود يا " اوپن مايند" (open minde) نبود حكيم تخم نميكرد كه خيلي زياد به سلطان ننه يا شه بانو اردت داشته باشد و به همان چشم چراني بسنده ميكرد زيرا روزي سلطان براي اينكه ذهرچشمي از درباريان بگيرد دستور داد يكي از سردارانش را كه به شه بانو گفته بود " ماشالله جوان مانده ايد" بگيرند و چوب در ماتحتش كنند تا از دهانش در بيايد و در ميدان اصلي شهر(كه ميشه ميدون شهداي امروز) آويزان كنند تا درس عبرتي شود براي همگان . شه بانو هم از دست حكيم خشمگين بود چون احساس ميكرد كه از گوه بخار بلند ميشود ولي از حكيم خير! خلاصه اين همه از روزگار بد گفتيم بگذار تا خوبشم را هم بگيم. يك روز پادشاه كشور دوست و برادر پيكي را به قصر سلطان فرستاد كه "همه اهالي قصر براي تعطيلات به شمال رفته اند و من هم سردرد را بهانه كرده ام و در قصر مانده ام خلاصه اگر درشكه اي چيزي داري بيا به قصر ما تا تفريحات سالم انجام بنماييم درشكه از تو خونه خالي از ما".سلطان از اين خبر خشنود شد و باروبنه برچيد و به سمت كشور همسايه عازم شد و شه بانو و حكيم به مراد دل رسيدند تا زماني را بدون خرمگس معركه به كام برانند اما امان از چشم حسود(بشمار) هنوز سلطان(بابا سلطان همون پادشاهه..! عجب خنگي هستين) باسن مبارك بر زمين نذاشته بود كه خبر دادندش "كجاييكه ننت رو دارن ...." پادشاه غضبناك و بدون آنكه كسي را آگاه كند به سوي قصر خويش تاخت. وقتي به قصر رسيد حكيم را بدون لباس يافت كه بر روي تخت او نشسته طوريكه گويا منتظر كسيست..! حكيم تا سلطان را بديد رنگ از رخساره اش پريد و حالش گوهي شد و به تته پته افتاد و خواست چيزي بگويد كه سلطان گفت"مرتيكه ديوث مگه تو از خودت خواهر مادر نداري" حكيم كه همه چيز را نقش برآب ديد عجز و ناله را بهترين راه دانست و بنا را بر گوه خوردم و ببخشيد نهاد. در اين هنگام شهبانو كه از پشت در همه چيز را شنيده بود فكر چاره اي كرد و به دنبال جلاد رفت.
پادشاه كه مشغول دادن فحش بي ناموسي به حكيم بود و ميگفت ما را باش كه به چه كسي اعتماد كرديم وننه گوشتمان را به دست كي سپرديم و از اين حرفها كه جلاد لخت وارد شد و اينگونه وانمود كرد كه از ديدن سلطان بسيار شوكه و حيرت زده شده است. سلطان هم ديگر گيج شده بود و از جلاد پرسيد كه نره خر تورا با آن الت كلانت چه شده كه اينگونه بي شرم وحيا و لخت به محضر ما وارد شدي جلاد هم ناله العفو سر داد و گفت "پادشاها توخود مرا ببخشاي چون منرا تقصيري نيست واز فقر ناچار به اين كار شدم " سلطان حيران و عصباني پرسيد كدامين كار را ميگويي و جلاد جواب داد "حكيم زنان را رغبت نيست و مردان را مايل است و دير زمانيست كه من پولي را از او ميستانم و حكيم را ....... " سلطان خيالش آسوده شد و نفس راحتي كشيد و در حاليكه اشك در چشمانش جمع شده بود دو دست حكيم را گرفت و گفت :اي بزرگ مرد منرا ببخش كه در مورد تو اشتباهي بزرگ روا داشتم ونزديك بود جان تورا بگيرم.
خلاصه همه چيز مثل فيلماي هندي به خوبي تمام شد و ما از اين داستان عبرت آموز عبرت آموختيم كه زود قضاوت نكنيم و بجاي اينكه بشينيم اين ك..شعرها را بخوانيم بشنيم درسمان را بخوانبم تا وقتي بزرگ شديم به قول بابام براي خودمان گهي بشويم
وسلام نامه تمام.

حاج آقا انجليا جولي خوشگلتره يا حورياي بهشتي؟

2008-07-16T12:19:00.005+04:30

در مسجد همه نشسته بودند و ملا به منبر رفته بود و از شهادت و كربلا و بهشت و حوريان بهشتي سخن ميگفت كه بچه ي كچل پرسيد:

بچه:امام حسين قويتر بود يا بروس لي

ملا:معلومه امام حسين ! بروس لي كيه؟

بچه:بروس لي يك آدم خفن بود كه خيلي كارته باز بود بعدش مسلمون شد و اسمشو گذاشت محمدعلي كلي

ملا كه كمي گوز پيچ شده بود به سخنرانيش ادامه داد و براي گرم كردن مجلس شروع كرد از بهشت و حوريان بهشتي صحبت كردن. از دهن همه مردان آب راه افتاده بود كه دوباره پسر بچه پرسيد

بچه:حاج آقا انجليا جولي خوشگلتره يا حورياي بهشتي؟

ملا:خوب معلومه حوريا

بچه:حالا اگه يكي شهيد شد و رفت بهشت و حوري نخواست عوضش انجليا جولي خواست تكليفش چيه؟

ملا:اين انجلينا كدوم خريه بچه؟‌ اصلا صاحب اين توله كيه؟

ملا كه ديد بچه بي صاحبه با خيال اينكه ازش ذهرچشم گرفته و ديگه تا آخر مجلس حرفي نميزنه به سخنان خود ادامه داد و گفت "بله كجا بوديم"

بچه : در اونجا بوديم كه اگه يكي حوري نخواست اجليا خواست چي؟

ملا مي خواست يك چند تا فحش آب دار بده به بچهه و از منبر بياد پايين گوششو بگيره پرتش كنه بيرون كه از ته مجلس غلامحسين پشمي گفت :خوب راست ميگه بچه حالا ما حوري نخوايم جنفير لوپز بخوايم بايد كيو ببينيم

حسن نونوا: من جسيكا البا ميخوام

فراش مسجد هم گفت: حالا كه اينطور شد منم نيكول كيدمن رو ميخوام

عباس اقاي قصاب: غلط كردي نيكول كيدمن ماله حاجيته!

در همين حال يك صداي اشنا از قسمت خواهران بلند شد و گفت: منم بردپيتو ميخوام
ملا باخودش گفت چقدر صداهه براش اشناست كه يهو يادش اومد اين صداي قمر خانم زنشه!
با عصبانيت داد زد"تو گوه خوردي زنيكه خر"

يهو مسجد ساكت شد و همه فكر كردن ملا با عباس قصاب بوده چون قسمت "زنيكه خر" رو ملا تو دلش گفته بود
از همه بد تر عباس قصابم اين فكرو كرده بود. آخرين فحشي كه عباس قصاب شنيده بود " بي فرهنگ "بود كه بر ميگشت به
پنج سال پيش . عباس آقا هم بعلت كتك زدن يارو تا سر حد مرگ به سه سال حبس محكوم شده بود .عباس قصاب داشت آستيناشو بالا ميزد و ميرفت طرف ملا تا يقه ملا رو بگيره. ملا هم از ترس شلوارش مرطوب شده بود و وضوش هم باطل .تند تند ذكر ميفرستاد تا يه فرجي بشه و به خير بگذره. بچه تخص هم در حالكه براي ملا داشت شكلك درمياورد نعليناي ملا رو پوشيد و فرار كرد.

من اگر خدا بودم

2008-07-15T09:49:00.003+04:30

خوب .... با ويزاي امريكا براي خدا موافقت شده بود و خدا داشت دنبال يه آدم مطمئن ميگشت كه منو پيدا كرد.براي اولين بار كه ديدمش شك كردم كه خدا باشه ولي به روش نياوردم.اومد جلو گفت دوست داري خدا بشي؟
-گفتم خدا؟ گفت:اره خوب خدا؟ گفتم:ماهي چند؟ بيمه ام ميكني؟ گفت:احمق وقتي خدا بشي ديگه به اين چيزا احتياجي نيست
ميخواستم كلاس بزارم و ناز كنم ولي يهو جوگير شدم گفتم "اي هاااا" وبعدش وييييييژ رفتيم تو اسمون .
بعد از رسيدن به اسمون هفتم به امارت فرمانداري خدا رسيديم (خداييش خيلي بزرگ و با حال بود) از در مخفي كه يادم داد بدون اينكه كسي مارو ببينه رفتيم تو دفترش. يه ميز كار بود با هزار تا دكمه هاي عجيب قريب! گفت راستي خدا بودن چند تا شرط داره
گفتم چه شرطي؟ گفت شرطاش ساده است اول اينكه زن و بچه نداشته باشي دوم اينكه شريك هم نگيري گفتم نميشه اين قسمت شريك و بي خيال شي گفت:نه شريك ميخواي چيكار گفتم اگه گند زدم بندازم گردن شريكم تو ايران همه اين كارو ميكنن گفت: نه نميشه من دو ساعت ديگه پرواز دارم و بايد برم. كار كردن با اين دكمه ها هم ساده است فقط يادت باشه كه دكمه قرمزه رو فشار ندي گفتم كدوم دكمه قرمزه اينجا هزارتا دكمه قرمزه؟ گفت الاغ اون دكمه بزرگه رو ميگم
- اها فهميدم حالا براي چي... گفت:اون دكمه قيامته بزني قيامت شروع ميشه البته قبلش يه پسورد ازت ميپرسه راستي فبل از اينكه برم يه چيز ديگه هم بگم توي كشوي ميزت يه دفترچه است كه توش تمام داخليا رو نوشته با هر كجا كه كار داشتي ميتوني زنگ بزني
-من پرسيدم داخلي شماره حوري هارو كجا نوشته؟ كار فوري دارم گفت تو قسمت بهشته الان يادم نيست
يه مطلبه ديگه اين شيطون هروز مياد دم در امارت به گريه كردن و گوه خوردمو ببخشيد و اين كارايي كه آدما ميكنن به من ربطي نداره و از اين حرفا زياد محلش نذار راشم نده بياد تو اگه مشكلي هم داشتي به همراهم زنگ بزن
-گفتم همراه؟ از كي تاحالا گفت از موقعي كه ايرانسل اومده و در حاليكه دور ميشد گفت byeeeeeeeeeee
(ادامه دارد)

تا حالا تو خواب كتك خوردي؟

2008-07-11T20:25:00.005+04:30

من وقتي بچه بودم خيلي اوسكل بودم چون دوست داشتم يا گارگر فروشگاه بشم يا راننده شركت واحد البته براي هر كدومش هم دليلي داشتم .از راننده اتوبوس شهري خيلي خوشم ميومد چون دوست داشتم اون دكمه قرمز رو فشار بدم تا دراي اتوبوس باز و بسته شن. كارگر فروشگاه بودنم براي اين باهاش حال ميكردم چون فكر ميكردم خيلي حال ميده كه آدم كيسه هاي برنج و عدس و اينجور خرت و پرتارو بالا پايين بكنه.
حالا اينايي كه گفتم چه ربطي داشت ها؟ خوب ربط داره بقيشو گوش كنين.....
اون قديما يادمه دولت دست و دلبازي ميكرد و به كارمنداش عدس و برنج و نميدونم روغن و از اين جور چيزا در مقياس زياد ميداد. يه بار باباي ما هم مثل بقيه كارمندا شامل لطف دولت مهرورز زمان خودش قرار گرفت و با يه عالمه از اين كيسه ها اومد خونه ..كيسهارو گذاشت تو اشپزخونه رفت نهارشو خورد و خوابيد
من هم كه يكي از آرزوهام اين بود كه وقتي كه بزرگ شدم كارگر فروشگاه بشم موقعيت رو مناسب ديدم و با
خودم گفتم" وحيد الان وقتشه كه بري براي شغل آيندت تمرين كني " و بلا فاصله همچون احمقي به سوي اشپزخونه خوشحال دوان شدم و اسكولانه(اسكولانه يعني: ريشه سوم شخص ماضي بعيد اسكول) و ديوانه وار شروع كردم به بازي كردن با كيسه ها. خلاصه وقتي از حالت جنون بيرون اومدم و حالم خوب شد ديدم كه
همه كيسه ها پاره شدن و كف اشپزخونه پر شده از حبوبات يعني يه چيزي تو مايه تابلوهاي سورئال! من كه به خودم ريده بودم و ميدونستم بابام اگه بيدار بشه چيزي از سورئال حاليش نميشه و منو جر ميده شروع كردم به فكر كردن كه حالا چه خاكي بسرم بريزم.وبا خودم گفتم ميرم خودمو ميزنم به خواب تا اگه بابام بيدار شد و صحنه تو آشپزخونه رو ديد و خواست منو مورد مهروزي پدارانه قرار بده و كتكي مفصل بزنه تا درس عبرتي باشه براي ايندگان...دلش رحم بياد و با خودش بگه "بچم الان خوابه بزار بيدار كه شد ميزنمش" و منم اينقدر دير بيدار بشم تا عصبانيتش فروكش كنه و همه چي به خوبي وخوشي تموم بشه درست مثل فيلم هندي!!! (حال ميكنين موقعي كه 5سالم بوده چقدر باهوش بودم). اره بهترين كا همينه...پس رفتم و خودمو به خواب زدم يه نيمساعتي با دلهره مثلا خواب بودم و منتظر كه بابام بيدار شه و بره اثر پسرشو توي اشپزخونه ببينه. بلاخره لحظه موعود فرا رسيد و ددي(همون پدر خدمون به زبان خارجي) بلند شد و طبق معمول براي درست كردن چاي به سمت اشپزخونه حركت كرد و رفت توي اشپزخونه و حيرت زده وايستاد و نگاه كرد ومنم مثلا در خواب شيرين رفته بودم كه متوجه شدم بابام داره مياد طرفم اينجا بايد قسمت دوم نقشه رو بازي ميكردم يعني اداي يك پسر بچه نازو درمياوردم كه توي خواب شيرينه و دل هر پدر مهرباني رو به رحم مياره (يه چيزي تو مايه هاي اون گربه تو كارتون شرك).بابام حالا بالاي سرم رسيده بود و من مظلومانه داشتم نقش بازي ميكردم و به خودم آفرين ميگفتم كه يهو سه ضربه مهرورزانه توي كلم و يه لگد در كونم(ببخشيد باسنم) احساس كردم! مونده بودم چيكار منم ؟ از خواب بيدار شم و مثل بيگناه ها بگم چي شده براچي ميزني و بقيه كتكها رو بخورم ويا به خواب ادامه بدم تا به همين چند ضربه فني كار تموم شه. نه راه دوم بهتر بود چون بعدش بابام هم تعجب كردش كه چطور ممكنه يكي رو اينجوري بزني و از خواب بيدار نشه؟ خلاصه باباي ما هم بيخيال شد و تو دلش گفت خر خودتي و رفت نخود لوبيا هارو جمع كنه و من هم مثلا همچنان در خواب ناز بودم. البته اونجا بود كه فهميدم من اورضه(املاش درسته يا نه؟) كارگري توي فروشگاه رو ندارم و مهندس بشم بهتره.

اولين فحشي كه به بابام دادم

2008-07-08T23:42:00.001+04:30

يادم هست كه وقتي بچه بودم با خودم يه روز فكر كردم كه براي چي بچه كوچولوها نبايد به مامان باباشون
فحش بدن ....همينطور كه انرژي هسته اي حق مسلم ماست آزادي بيان هم حق مسلم ماست خوب من
هم براي اينكه اولين نفري باشم كه كلنگ آزادي بيان رو زمين بزنه تصميم گرفتم اين سنت رو بشكنم. براي
همين رفتم توي آشپز خونه- فكر كنم بابام داشت مرغ پاك ميكرد-به بابام گفتم "بابا ميري برام كيك بخري؟" بابام
گفت "نه" خوب منم كه دنبال اين فرصت بودم با اقتدار سينم رو سپركردم و گفتم "پدرسگ" باباي مارو ميگي
با تعجب آروم سرشو بلند كرد و تو چشمام خيره شد در همين حين يه حسي بهم گفت " وحيد جان ريدي ...فرار
كن " هنور مغزم به پاهام فرمان فرار رو صادر نكرده بودن كه بابام به طرف من دويد ومن ........خلاصه چشمتون
روز بد نبينه كتكي رو اونروز نوش جان كردم كه طعم شيرينش هنوز زير دندونمه......!
ولي چهارتا درس بزرگ گرفتم

1- مشكل آزادي بيان توي كشور ما ريشه هاي بنيادي داره

2- هيچوقت به بابت فحش نده

3- اگه خواستي فحش بدي حداقل سعي كن دو سه متري با بابات فاصله داشته باشي

4- همون گزينه سومه كه بخاطر اهميتش دوباره تكرارش كردم

همه جاي ايران قزوين است

2008-07-08T23:29:00.000+04:30

همه ما كم و بيش خاطرات تلخ و شيريني از بچگيا مون داريم كه شايد خيلي هاشون برامون الان حكم يك تجربه گرانبها رو داشته باشن
مثلا اتفاقاتي كه در صف نونوايي ويا داخل اتوبوس برامون ميوفتا د و شايد الان هم داره اتفاق ميوفته......؟
.
.
.
.
از مدرسه ميرسي خونه هنوز از پله ها نيومدي لابا كه بابات 200 تومني جلوت ميندازه وبهت ميگه برو 10 تا نون بگير فردا جمعه است و نونوايي تعطيله....! اه هميشه چرا من بايد برم نون بگريرم خلاصه پس از كلي كلنجار رفتن با خودت تازه ميرسي به نونوايي...اه ه ه تف به اين شانس عجب صف درازي
بعد از وايستادن تو صف هي جولوي صف رو نگاه ميكني ببيني چند نفر مونده تا به تو برسه ولي انگار اصلا صف تكون نميخوره ! توي اين افكار غرقي كه احساس ميكني يك نفر فاصله قانوني رو از پشت رعايت نميكنه....بله درست حدس زدين (پس شما هم تجربه دارين!) وقتي با ترس و لرز برميگردي يك شاهكار طبيعت رو ميبيني تازه اونجا خدارو شكر ميكني اونشكلي آفريده نشدي سوراخ دماغهاي گوشاد پر مو كه همراه با يك دهن گشاد و لبهاي شتري و چشمهاي درشت غورباقه اي صورت كريحي رو مزين كردن. خلاصه تركيبي از چند حيون كه تصادفي شبيه آدم ازكار دراومده
توي خلقت خدا غرق شدي كه ميگه : سلام عموجان اسمت چيه؟ تو هم با صداي تو دماغي يه اسم الكي رو ميگي كه خودت هم متوجه نمشي چي گفتي بعد ازت ميپرسه چند سالته؟ (تو دلت ميگي به توچه پدرسگ) توهم سنت رو چند سال بالاتر ميگي تا شايد بي خيالت شه !- اما نه داداش فايده اي نداره اينجا ه آخر خطه ديگه گوزيدي - همراه با رعايت نكردن فاصله قانوني به چرت و پرت گويي ادامه ميده و ميگه
راستي من دوست باباتم تو خونمون يه كفتر(كبوتر) دارم كه سيگار ميكشه ميخواي ببينيش خوب بلاخره لحظه اي كه منتظرش بودي رسيد
نونتو ميگيري و از صف مياي بيرون رو به يارو ميكني و بلند ميگي " همين درخت تو ...ون آدم دروغگو" و فرار